Amsterdei sim e daí ?

Amsterdã, na Holanda é um dos 10 melhores destinos do turismo gay do planeta. Isso me lembrou alguns amigos meus que estiveram por lá e ADORARAM a cidade !!!

Isso explica muita coisa...

Sai da frente !

A VW americana prepara um recall de todos os modelos Jetta fabricados entre março de 2010 e março de 2011 (pouco mais de 71 mil veículos). Tudo por conta de um problema elétrico que, de acordo com própria VW, pode surgir - em algumas situações - com o simples toque de uma buzina.

Ou seja, nessas "raras" situações, o motorista corre o risco de dar uma buzinadinha e ver o seu carrão entrar em um curto circuito generalizado, deixando-o plantado no meio da rua. Até o momento não se tem notícias de nenhum acidente envolvendo nenhum proprietário, mas por via das dúvidas, a VW resolveu agir rápido para evitar o MICÃO.

Fonte : Terra (*)

Da série "A porta dos fundos da Toca do Coelho"

História # 3 - O Doce fim do Trapezista

"Sabia que o fim era certo desde o primeiro dia em que subira ao trapézio. Não seria a rede, a emoção do salto, o desprender do chão que levaria à emoção maior. Muito menos o imenso silêncio de tantas almas engolindo em seco a cada movimento seu. Não, nada disso. O que alimentava na verdade o trapezista era saber que cada dia, poderia ser seu último. Que qualquer minúsculo erro de cálculo acabaria com tudo. E que o fim, que era tão certo - menos em dia e hora - o levaria para longe daquele mundo. Aquele mesmo mundo que lhe negara o amor, o mesmo mundo responsável por levar de seu coração a capacidade de se dar.

E assim foi, dia após dia, noite após noite, show após show. O chão cada vez mais perto e o céu cada vez mais longe. Mais olhos aflitos acompanhavam o vôo solitário do trapezista rumo à autodestruição. Todos se impressionavam, sem ao menos saber que a passividade e o sangue frio perante a morte certa estavam longe de ser coragem, era apenas um desprendimento intenso, sequela de uma profunda tristeza nunca dirimida.

E quando nada mais parecia despertá-lo daquele torpor imenso, eis que um par diferente de olhos naquela multidão de rostos lhe chamou a atenção. Não eram olhos de espanto, de medo, nem tampouco de admiração.Era um olhar de leitura, de compaixão, de cumplicidade. Dentre tantas e tantas almas ali presentes, por um instante o mundo pareceu parar para lhe mostrar aquela centelha de vida antes escondida que lhe dizia, dentre tantos jeitos, "eu compreendo a dor que mora dentro do seu peito".

E de repente a vida passou a fazer sentido, o sol voltou a ter cor e a vida, antes tão deixada de lado, passara a ser uma dádiva, um bem precioso, algo que devia ser sorvido com paixão. E assim, milhares de corações suspiravam aliviados ao verem que o grande trapezista havia, enfim, voltado para mais perto do céu. O mesmo amor que há tempo havia estado distante agora o reensinava a viver. Agora havia alguém com quem dividir os medos, os sonhos e os anseios. E assim seguiram-se os espetáculos, as noites de saltos incríveis e ali, no cantinho onde somente ele poderia alcançar, via-se aquele sorriso terno da moça, da musa, do eterno amor.

Mas a vida muda, a vida apronta e certo dia sem nenhuma explicação - como se explicações fossem o bastante nestes casos - o céu voltou a ficar negro. O brilho nos olhos dela se foi, seu coração não lhe falava mais e, assim como chegou, num beijo raso e sem gosto ela foi-se embora. Junto dela, foi-se a cor, o sorriso e a razão - e tudo mais o que importava. Havia casa cheia no espetáculo daquela noite. Todos viram o grande artista ascender ao trapézio mas poucos entenderam o que houve a seguir. Após uma longa pausa em que o artista parecia se despedir do palco ele partiu para o salto, de olhos fechados. E foi assim que ele chegou ao chão, depois de um erro inexplicável. Tombou tal qual um pássaro machucado pelos bodoques da vida. E assim o trapezista deixou-se ir... pelo único jeito que conhecia. O palco da vida, havia ficado escuro demais para ele.

Não havia mais a dor, nem mais nada. Envolvido em meio ao frenesi da multidão que corria em busca de socorro, sua expressão era de paz, de placidez. Havia sido feliz o bastante, havia amado o bastante porque mesmo tendo amado por muito pouco tempo, amou quem sempre quis amar. E assim, num sorriso de soslaio, deixou que o resto de vida lhe esvaisse pelo corpo. Partiu sereno, partiu sem dores, sem amálgamas. Desta vida, nada mais havia para se levar."

Texto atribuído a um artista desconhecido de nome incerto,

que alguns acreditam chamar-se Antoine DeClerk;

O manuscrito original foi encontrado por pastores,

às margens do rio Volga, num frio dia de inverno.

Segunda-feira...

Dia de...

CHUVA

CONGESTIONAMENTO

e...

... Pneu furado !

Ótima combinação para começar a semana. Ótima também para testar os serviços da minha nova companhia, a Porto Seguro. O número do 4004 não funciona. Ponto contra. Mas o 0800 funciona perfeitamente, compensando este pequeno contratempo. Atendimento simplificado, rápido, ágil e dentro do prazo.

Alguns minutos após o chamado, recebi um SMS informando o nome do profissional que iria me atender e o momento em que ele deixou a base. 45 minutos depois, lá estava o sorridente "seu" Jaime com seu caminhão guincho. Preparado para qualquer eventualidade. Batemos um papo, eu e o seu Jaime, enquanto ele desmontava o pneu.

Cara bacana, ele. Rapidamente eu já estava de volta ao circuito. Nos despedimos, com votos de um bom dia. Grande seu Jaime... O mundo precisa de mais Jaimes por aí. E também de mais companhias como a Porto Seguro.

Vai uma carona aí ?

Sempre quis fazer isso !

Meu Brasil brasileiro

O almofadinha aí da foto é nada mais do Antônio Tabet, o Sr. Kibeloco, o mais famoso ladrão de posts da Blogosfera. Tão famoso que o verbo "kibar" foi inventado - e incorporado como um termo comum no universo dos blogs - em homenagem à ele, justamente por conta da forma quase que sistemática com que o sujeito plagia os outros.

Em tempo : para que todos entendam, não há nada de errado em se copiar um texto de outro blog, caso você ache o assunto interessante e/ou pertinente ao tema do seu site/blog; No entanto, o post resultante desta cópia deve SEMPRE trazer de forma CLARA e DESTACADA os devidos créditos (links, etc.) ao seu legítimo autor. KIBAR, portanto, significa simplesmente copiar e colar, sem escrúpulo e sem crédito nenhum.

E não foram poucos; Vários blogs conhecidíssimos do público como o Jacaré Banguela, já tiveram seus posts copiados no detalhe, com seus créditos sendo solenemente ignorados. E não foram poucas as vezes. Outros menores também tiveram posts roubados e, quanto menor o blog, maior também a cara-de-pau do kibador. Afinal de contas, quem vai conseguir desmentir alguém que consegue ir parar no Jô Soares para dar entrevista, não é ?

Eu mesmo, com este modesto espaço que recebe umas 1000 vezes menos gente por dia do que o kibeloco, já tive um post roubado. Meu texto estava lá, na íntegra. Lamentável mesmo. Mais lamentável ainda é ver este estrupício sem-graça, pedante, metido e arrogante, ganhando projeção nacional.

E salve salve nosso Brasil !

Amigos...

...O que seria de nós sem estas pestes por perto, né ?

Crise

Ontem recebi um e-mail do grande amigo !Flag, dono de um dos blogs que mais gosto de visitar em toda blogosfera, me convidando a postar em seu espaço. Não é exagero dizer que !Flag talvez tenha sido compelido a começar um blog depois de ter conhecido este aqui, que tanto prezo e tão pouco tenho atualizado, mas o que importa é que !Flag criou um espaço hiper-bacana, com luz própria, muito bem escrito.

Assim como ontem, volta e meia me vejo sendo convidado por ele a colaborar. Já faz um bom tempo inclusive. O fato é que me encontro em um momento de crise, que tem afetado barbaramente minha concentração, meu foco, minha criatividade. Minha pessoa, como um todo, tem se mostrado diferente. Às vezes me enxergo como se estivesse de longe, ás vezes me sinto preso dentro do meu próprio corpo, às vezes simplesmente deixo o estupor tomar conta e me ausento profundamente dos sentidos, do mundo, da vida.

Não tenho visto mais sentido em sentar aqui e escorraçar a escória que faz do nosso mundo um lugar mais sujo a cada dia que passa. Aqui, sou apenas mais um lunático resmungão gritando sozinho feito um poodle histérico que late sem parar para um tanque de guerra que passa. Me sinto só, em meio a tanta inconformidade. Sigo varando os dias com nojo das mentiras que escuto, das mentiras que me contam e daquelas que sou obrigado a contar, tendo de engolir tudo isso com prazer - tudo em nome da dita cuja "sobrevivência".

O mundo todo parece ter saído do prumo. Os ineptos, os aproveitadores, os cretinos, marcham solenemente sobre as cabeças de quem é justo. Os idiotas e bajuladores circundam o poder em detrimento daqueles que realmente fazem a diferença. A esperança por dias melhores perambula entre nós como uma ave estúpida que, estóica e impassível, aguarda a morte debaixo da roda de algum carro.

Sempre que vejo o convite de !Flag ali, me aguardando, luto contra o peso que me impede de erguer a caneta, de golpear as teclas do computar, de vomitar para o mundo tudo o que se passa aqui dentro. Mas para quê, penso eu ? Para que macular o ameno espaço de !Flag com tão negros pensamentos ? Melhor que ele continue como está. Livre de mim e da minha crise por enquanto. Ela vai passar eu sei, um dia vai. Todas elas até hoje sempre se foram.

Resta saber, apenas, o quanto ela vai levar de mim.

Mais um estrupício por aí...

Ah, que beleza poder comprar um carrão novo e sair por aí. É uma sensação fantástica de realização. Imagina então flanar pela rua a bordo do novíssimo Porsche Cayenne ? Legal, não acha ? E quanta coisa a gente pode fazer com um Cayenne ? Impressionar a mulherada ? Os manobristas ? Pagar uma de milionário nas baladas ? Ser o centro das atenções ?

Sim, até pode.

Só não pode é...

Bancar o imbecil, idiota, almofadinha e dono da rua estacionando desse jeito em um dos shoppings mais movimentados da cidade em pleno horário de maior fluxo. E não me venham com a desculpa de pressa ou então de que "o cara não viu" o que fez. Este bólido aí tem tanta tecnologia a bordo que fica quase impossível errar na hora de estacionar.

O que a tecnologia ainda não consegue curar, infelizmente, é a falta de educação e o espírito de porco. Esses aí, parecem não ter jeito mesmo...

REAL Extra Jumbo Huge Large Size #131

Amigos são para sempre

Em meio a devastação na província de Miyagi, na costa nordeste do Japão, uma cena comoveu a equipe de reportagem da Fuji TV, emissora local. O cachorro que aparece no vídeo se recusa a abandonar seu amigo (outro cachorro) ferido. O vídeo foi gravado no que sobrou da cidade de Sendai, região mais atingida pelo tsunami decorrente do terremoto de 8.9 graus na escala Richter que devastou a costa japonesa na última sexta-feira, 11 de março.

É de cortar o coração. O bom foi saber que mais tarde, ambos foram socorridos e estão sendo tratados. O povo japonês tem se esforçado em igual escala tanto para salvar vítimas humanas quanto as animais, uma aula de respeito e amor à vida, que deveria ser seguida por todos. Que Deus dê muita força para nossos irmãos japoneses nessa hora difícil; Daqui de longe estaremos rezando por vocês.

WebJet e o seu comissário Show

Taí uma forma divertida e criativa de quebrar a tensão da viagem tornando o tempo de vôo mais agradável. Nada melhor do que umas boas risadas para descontrair e tirar o peso do ambiente. Não sei se é real, mas se for, palmas para a WebJet pela inovação !

REAL Extra Jumbo Huge Large Size #130

A Melhor Notícia da Semana

VIVA !!!!

Pinpoo está de volta à sua casa !

Vendo o quanto de gente neste mundo afora se mobilizou e se comoveu com o sumiço do amigo peludo de Dna. Nair a gente até volta a ter esperanças de que o ser humano aprenda a ser humano de novo. São passinhos pequenos, um de cada vez, porque ainda existem aqueles que insistem em estar à margem da razão. Que acharam - e acham - um absurdo alguém se "preocupar com um cão", como se a vida do pequeno Pinpoo não valesse nada.

Em uma época tão lotada de notícias de tragédias, provocadas ou não pelo homem, é bom poder sorrir um pouco e se sentir melhor - por um momento que seja - por sabermos que ainda existem pessoas neste mundo como o Sgto. Ribas e os oficiais que participaram do "resgate". Pessoas que se preocupam em diminuir o sofrimento dos outros, fazendo o bem não importa como.

Assim como os voluntários que largaram tudo para auxiliar os irmãos japoneses a superar um dos piores momentos de suas vidas, os oficiais da Brigada Militar hoje ensinaram que não importa o tamanho do ato de bondade em si. O que importa é que os façamos, cada vez mais, porque só assim poderemos evoluir como espécie, fazendo com que nosso mundo volte a ser um lugar melhor para se viver.

Hot Wheels - "Skull Racers" em Sydney

Simplesmente sensacional...

Skyline, a invasão

Jarrod e Elaine estão viajando para Los Angeles. Lá eles vão visitar Terry, um magnata do entretenimento que também é velho amigo de Jarrod. A idéia da visita não se sabe ao certo, mas parece ser algo em relação a Terry querer convencer o amigo a se mudar para L.A. e vir trabalhar com ele. Tanto faz. Terry dá uma festa para o seu amigo e, quando todos acordam depois de beberem feito condenados à forca descobrem que, além de suportar uma ressaca daquelas, ainda vão ter de fugir de uma horda de aliens assassinos que - ora vejam só ! - estão invadindo o planeta.

Não é apenas o motivo da festa, ou o da visita, ou o porquê da própria invasão que ficam em aberto no capenga roteiro que tenta rechear o longa "Skyline - A Invasão (Skyline)". Praticamente tudo no filme anda sem pé nem cabeça. Depois de uma brevíssima temporada em cartaz no cinema, o filme joga suas últimas fichas nos formatos DVD e Blu-Ray. Ao contrário dos seus instigantes trailers que deixaram muita gente curiosa, o filme é simplesmente uma bomba cinematográfica de tal magnitude que, para ser ruim, ainda vai precisar melhorar muito.

A tragédia começa pelo roteiro, que é obtuso, incoerente, cheio de pontas soltas, diálogos idiotas, irritantemente previsível... enfim, é algo que nem mesmo o pior pastelão mexicano consegue suplantar. Depois, a tragédia continua na pífia - por vezes patética - atuação de todo o elenco. Uns são exagerados, outros são imbecis mesmo, outros são careteiros. A lista é longa. Aqui vale uma menção honrosa ao "mocinho" da "superprodução", que é narigudo, panaca, mongolóide e fisicamente parece um híbrido de vocalista vegan de boy-band com o Salsicha amigo do Scooby-doo. Uma desgraça só.

Dãããã...

No final, toda essa massaroca de mau gosto entorna de vez em um desfecho que, na falta de argumentos mais precisos, pode ser chamado de ridículo. No momento em que você desde o início deixa bem claro sobre o que se trata a estória, você tem que estar muito bem preparado para surpreender o seu expectador ao extremo.

Este é o preço que se paga quando se opta por cortar o suspense inicial. O único senão de se usar este tipo de expediente é que ele só funciona quando quem está no comando tem talento para tanto, caso contrário, é como se o filme fosse empurrado escada abaixo e fosse se esbudegando pelo caminho até chegar no chão. Até mesmo a qualidade do Blu-Ray é terrivelmente ruim. A imagem é péssima, granulada, típica dos DVDs mais vagabundos já produzidos.

Filmes de invasão alienígena são lugar comum. Sabemos disso porque eles geralmente tem pouco - ou nada - de diferente a acrescentar em relação a todos que já foram feitos até então. Lógico que isso não impede que vez ou outra alguma idéia inovadora volte a nos impressionar (como Cloverfield - que em alguns momentos tenta ser vergonhosamente copiado aqui). O remake de "Guerra dos Mundos" é um deles. O novíssimo Battle for L.A. que vem por aí também promete isso.

Tudo depende de saber como contar a estória. Afinal, ainda não inventaram efeitos especiais que consigam mascarar falta de talento (ou talvez tenham, não é Megan Fox ??).

Por onde andará o pobre Pinpoo ?

Quando li a primeira vez sobre o caso do cãozinho Pinpoo quase não acreditei. Como pode uma empresa que se diz "especializada" em transportes simplesmente PERDER um cão bem no meio do processo ? Pinpoo, um mestiço de 10 meses deveria ter sido embarcado para o Espírito Santo, onde ia passar a morar com sua dona, a Dna. Nair. Só que nunca chegou ao destino.

Informada sobre o "sumiço" do seu animalzinho de estimação, Dna. Nair - que praticamente não dorme mais desde o dia 2 desde mês de tão angustiada - pôs a boca no trombone, envolvendo toda a Empresa na busca. A GOL, que primeiramente tratou o ocorrido com EXTREMO pouco caso, passou a dar a devida importância ao drama depois de se ver praticamente SOTERRADA por uma avalanche de e-mails, cartas e telefonemas cobrando explicações.

De acordo com as notícias que temos até o momento, a Empresa disponibilizou inúmeros recursos, mobilizou parceiros, contratou profissionais e etc. tudo para que as buscas surtam efeito.

Duas coisas me chamaram muito a atenção sobre o ocorrido :

A primeira foi a forma como o jogo virou a favor de Dna. Nair depois que protetores, imprensa e milhares de cidadãos em geral se ergueram - de várias formas - contra esse absurdo e, em uníssono, entraram na briga indignados com o sofrimento da aposentada. E essa voz coletiva bradou tão alto que foi capaz de fazer frente à companhia colocando-os em uma gigantesca saia justa - que só vai piorar caso o Pinpoo não seja encontrado. Isso serve para mostrar que, unidos, temos força para mudar o que quisermos, para lutar em prol de todos os nossos direitos, desde que sejamos coesos e organizados.

A segunda foi a triste constatação de que a ignorância humana ainda está MUITO longe da extinção. Enquanto temos a maioria das pessoas- graças a Deus - apoiando, ajudando e mandando energia positiva para a Dna. Nair, alguns energúmenos imbecis insistem em povoar blogs e fóruns de discussão sobre o assunto com colocações idiotas do tipo "que absurdo tanto barulho por causa de um cão".

Cretinos estúpidos ! VOCÊS é que deveriam ser extraviados por aí, de preferência no meio da savana africana, sem comida, sem água e pelados para que os leões não tivessem que ter o trabalho de "descascar" vocês.


Torcemos para que tudo acabe bem para a Dna. Nair e para que ela possa ter seu amigo de volta em casa. Vamos rezar para que Deus nos ajude nessa também.

Lobão, nosso mais novo HERÓI.

O Lobão é um cara que já fez muita merda, já aprontou muita merda, já compôs muita merda, enfim, já rodou muito por aí. Uma de suas características mais marcantes porém sempre foi a coragem. Ele fala o que pensa, doa a quem doer. Tem vezes que ele exagera, convenhamos, mas desta vez Lobão foi CERTEIRO em suas declarações.

Puxa vida, já tava mais do que na hora de alguém dizer essas coisas !!! O mundo anda à passos largos rumo à idiotização de massa e ninguém parece se importar com isso. A juventude de antigamente se identificava com o ideal libertário do movimento punk, usava a música como instrumento de rebeldia, de transformação e se não conseguiu, pelo menos lutou por um mundo melhor. Existia uma camiseta a ser vestida.

E hoje ?

A geração do "bullying", do "politicamente correto", do "filhinho faz o que quer", dos emos, do "sertanejo universitário" não consegue sequer entender o mundo ao seu redor porquê estão com a fuça enfiada nas telas dos celulares, ocupados demais com o twitter e o facebook enquanto o cérebro escorre pelas orelhas e a calça cor-de-laranja cai da bunda.

REAL Extra Jumbo Huge Large Size #129

A propósito...

... Já tô de saco cheio de tanto ver estes bonecos estúpidos pela rede !

Não sei quem teve a miserável idéia de inventar estes bonecos ridículos, mas seja quem for conseguiu o que queria. Estes desenhos imbecis estão por toda a internet, espalhados que nem praga. Onde quer que se vá, lá estão eles. Principalmente em blogs (ah, os "gênios criativos"). Alguns são CHEIOS de montagens toscas que invariavelmente terminam com estes bonecos idiotas.

Porra ! Vamos virar o disco ?

Não. Você NÃO É o cara. ELE É !

Quase todo mundo neste planeta já chegou perto de se molhar de tanto rir assistindo à série americana "Two and a Half Men". E basta uns 15 minutos assistindo que qualquer ser minimamente racional chega à conclusão de que os companheiros de cena de Charlie Sheen são ótimos, mas é a presença DELE ali que faz toda a diferença.

Depois de fazer alguns bons papéis na telona (alguns memoráveis como Platoon), o filho do "ex-presidente" (em West Wing) Martin Sheen e irmão do Emilio Estevez entrou em decadência. Charlie só fez filmes ruins e "esquecíveis". Charlie na verdade acabou ficando mais conhecido pelas maluquices que aprontava do que propriamente pelo talento.

Em uma reviravolta à lá John Travolta (que foi praticamente ressucitado por Quentin Tarantino em seu antológico Pulp Fiction), Charlie reapareceu com força total no aclamado sitcom americano, amealhando prêmios, fãns e ótimas críticas. Lógico que, como todo porra-louca que se preze, Sheen não largou os velhos hábitos. Pelo contrário, ele só foi piorando com o tempo. Depois de tanta detonação, o ator teve que abandonar a série para ser internado às pressas em um hospital. Tudo por conta de uma pequena festinha que ele promoveu em casa. Dizem os mais chegados que em matéria de bebida e cocaína, Sheen faz o Axl Rose parecer uma freira casta e pudica.

Eis que, depois de deixar todo mundo esperando (depois do hospital ele se trancafiou em sua própria casa para fins de reabilitação e desintoxicação) Charlie Sheen voltou muito doido pro trabalho, xingando Deus e todo mundo. Mandou o diretor da série pro diabo que os carregue, chamou o resto do elenco de traidores, reclamou que ganhava muito pouco e, para completar - e mostrar que estava cagando pra todo mundo - fretou um avião e embarcou para um paraíso tropical com suas 3 mulheres ( a ex, a namorada atual e uma porno star amiga dele - as 3 moram com ele atualmente - uhhuuu ! ).

Atualmente na internet só se fala de Charlie Sheen e de Two and a Half Men. Mesmo depois de ser sumariamente demitido pela Warner (sim, ele conseguiu estourar o saco dos patrões de tanto torrar a paciência) ele continua "andando" prá todo mundo, continua cobrindo os agora ex-chefes de impropérios impublicáveis pelos quatro cantos da internet e, logicamente, continua festeando forte. Em resumo, ele não tá nem aí. Para qualquer lado que se olhe, lá está Charlie Sheen dando entrevista bancando o louco.

Só que de louco ele não tem nada. Ele é o CARA !

Ator mais bem pago da TV americana até o momento, Sheen simplesmente SABE que a série não anda sem ele, SABE que tem milhares de fãs (porque sabiamente soube como "testar" sua popularidade pela internet) e SABE que não há nada que possam dizer dele que vá avacalhar sua imagem - ele mesmo se encarrega disso. Além do mais, como dissemos antes, Sheen está mesmo é pouco ligando pra tudo isso. E o público dele também.

Na contramão do modorrento e morfético "politicamente correto", Charlie Sheen pode ser descrito como o ator mais Rock 'n Roll do ShowBizz. Palavra do Slash, amigo e ex-guitar hero do Guns 'n Roses. Charlie é de fato o nosso mais novo super-herói, quebrando tudo, dizendo o que pensa quando bem entende, quando bem quer. Quem disse que ele precisa ser exemplo para alguém ? Charlie Sheen é o que é, e gosta de ser quem é. Quem não gostar, que vá beber DEVASSA com a Sandy.

Eu particularmente prefiro dividir umas tequilas com o Sr. Sheen e sua família pornô.

Aguardem

Essa estória ainda vai render boas risadas !

"O Luxo todo / É do dinheiro de vocês !"

Mais de 500 mil acessos em apenas 4 dias. Esta foi a marca que o vídeo acima alcançou quando foi lançado. Trata-se de mais uma das sensacionais peças publicitárias que a Nissan vinha apresentando no país. VINHA ! Assim como as outras, esta também foi proibida pelo CONAR o órgão responsável pela regulamentação da propaganda no país.

Tudo porque a Nissan optou pela irreverência e pela coragem de dar a cara à tapa e apresentar sem firulas os seus produtos comparando-os aos concorrentes - em sua grande maioria nacionais e notadamente mais caros e de menos qualidade. No caso do vídeo acima, onde a vítima da vez foi o Ford Focus, dois rappers milionários cantam dizendo que todo o luxo deles vem da grana de quem gasta R$ 3.000 a mais pelo modelo deles; A idéia é confrontá-lo com o Nissan Tiida que tem mais motor, mais espaço e é mais barato que o Focus. Grande sacada.

O grande acerto da marca foi justamente dramatizar com muito bom humor uma verdade que todo mundo que gosta ou que conhece carros já sabe : Os nacionais perderam o juízo no que diz respeito à preços. O próprio Ford Focus é um exemplo. Ele já foi um dos melhores carros da Ford. Confortável, econômico, de preço justo e dono de excelente relação custo-benefício ele foi praticamente implodido quando sua nova versão começou a ser vendida. Muito mais caro, mais beberrão e com um acabamento interno de extrema má qualidade em relação ao modelo anterior, o antes sucesso de vendas simplesmente encalhou nas lojas.

Quando a Nissan resolveu zoar com a concorrência - aproveitando para apresentar seus produtos, de qualidade inegável e de preço justo - conquistou a simpatia do público. Simpatia essa que rendeu nada menos do que uma duplicação do volume de vendas. O objetivo da Nissan - que era de consolidar a marca em meio ao público brasileiro - foi atingido; Agora que recebeu a atenção devida, a direção da empresa promete maneirar mais em sua publicidade e se concentrar em manter seu lugar ao sol mantendo os bons preços, as boas condições de pagamento e todo o resto.

Uma pena... Vou sentir falta dos comerciais deles ! Acredito que os concorrentes, ao invés de se sentirem injuriados com as gozações, deveriam era cair na real, repensarem os seus produtos e o que os leva a praticar os absurdos que praticam em nosso mercado. Afinal de contas, o que deveria MESMO tirar o sono destes caras não é a brincadeira da Nissan, mas sim os grandes monstros asiáticos ( Hyundai, Kia, Toyota, Honda ) que vêm por aí devorando tudo o que enxergam pela frente, deixando para trás uma legião de consumidores felizes e outra de concorrentes quebrados...

Da série "A porta dos fundos da Toca do Coelho"

História # 2 - Mickey e seus amigos

O Mickey sempre foi um cara assim, bonachão, amigo de todo mundo. Principalmente do desmiolado do Pateta. Tanto que o pobre do Mickey sofria com as constantes pegadinhas que o Pateta inventava prá ele. Certa vez, o Mickey acordou de manhã e encontrou uma faixa imensa presa numa árvore bem em frente à casa dele que dizia "Mickey fresco gosta de rola". Lógico que todo mundo passava e folgava no ratinho. E o Mickey, sempre fazendo a mesma cara de conformado só pensava :

- Ah, o Pateta, aquele filho da puta...

Outro dia o Pateta colocou purgante na ração do Pluto e trancou ele na casa do Mickey. Quando chegou do trabalho, o Mickey encontrou o coitado do cachorro deitado num canto, desfigurado de tanto se cagar e merda espalhada pela casa toda. No meio de toda a bagunça, o Pateta ainda liga pra casa dele e diz "Pô, que merda, hein, Mickey ? iac iac iac...!". E desligava. O Mickey, coitado, só suspirava e dizia :

- Ah, o Pateta, aquele filho da puta...

Certa vez, na falta de coisa melhor pra fazer, o safado do Pateta encheu o jornal de anúncios gays com o nome e o telefone do Mickey. Era uma baixaria só. O pobre do Mickey passou dias atendendo todo tipo de pervertido no telefone querendo fazer o botão do ratinho. Terrível ! Até o Mancha Negra ligou pra zoar com ele : "Pô, Mickey, que vergonha hein, resolveu esquentar o nabo agora é ? hiahihiahiahiahia !". Que vergonha !

Pior do que essa só a vez em que o Pateta entrou sorrateiramente no quintal do Mickey, tirou uma foto dele cagando pela janelinha do banheiro e mandou pro Jornal do Tio Patinhas. Abaixo da foto do coitado, lia-se : "Perdeu-se um cagalhão. Quem encontrar, favor enfiar no cu. Obrigado". Pobre do Mickey. Ficou dias sem poder sair de casa por causa dessa. Teve que trocar até o número do telefone. No fundo, ele sabia o que tinha acontecido e pensava :

- Ah, o Pateta, aquele filho da puta...

Depois de um tempo, o Pateta resolveu dar uma trégua. Só que, na real, ele estava bolando algo ainda bem pior prá zoar com o coitado do Mickey. Ele convocou todos os amigos, o Donald, o Gastão, a Margarida, o Horácio, o tio Patinhas até a puta da Clarabela para ajudar na pegadinha. Era tudo muito simples. Todos ficavam escondidos de butuca no jardim da casa do Mickey. Quando ele chegava, a turma pulava do esconderijo em cima do coitado e sentava a maior surra de sapato nele.

- Aí galera, chegou o Mickey aí, tá na hora do sapato ! Diziam todos.

A turma descia o sapato prá valer mesmo. Era sapato de todo lado. O coitado do Mickey, no meio daquele bolo apanhando daquela galera toda mal conseguia se defender. Depois da surra, todos iam embora correndo e se cagando de tanto rir, deixando o coitado do Mickey todo estropiado no quintal. E foram várias surras.

Eles até trocavam de lugar pra pegar o coitado desprevenido. Uma vez pegaram o ratinho de pancada em pleno estacionamento do Shopping. E tome sapato no coitado ! Outra vez, a sapatada rolou no meio do supermercado, perto do balcão das verduras. Lincharam o Mickey até com batatas. Pra completar a desgraça, o Pateta ainda filmava tudo e largava no Youtube. Todo mundo já chamava o Mickey na rua de "rei do flashmob do sapato".

- Ah, Pateta filho de uma puta ! - pensava ele.

A gota d'água foi quando, num belo domingo de sol, o Mickey foi supreendido em casa ás 8 horas da manhã por uma gigantesca equipe do Discovery Channel interessadíssima em fazer um documentário sobre sua raríssima condição de saúde. Falaram que alguém havia lhes telefonado dizendo que ele tinha uma terrível doença que fazia ele espirrar pelo cu. Tomado pela fúria, Mickey esbravejou :

- Porra Pateta, corno, filho de uma puta, agora chega !

E lá se foi ele, deixando todo mundo prá trás, andando de pijama no meio da rua feito um louco. Foi direto até a casa do Pateta, entrou de mansinho pela janela do quarto, tirou o Pateta da cama na base da bolacha e cobriu o infeliz de porrada. Dava pra ouvir o quebra-quebra lá da caixa forte do Tio Patinhas.

Depois da surra, o Mickey amarrou o Pateta pelado em uma árvore e pregou na bunda dele um cartaz que dizia "Por favor, enfiem coisas no meu cu". Saiu de lá bufando, passou na casa de todo mundo e deixou bem avisado que se visse mais um sapato pela frente ia fazer o dono engolir com sola e tudo. E foi pra casa, descansar.

Enquanto isso o Pateta todo fudido, pelado e amarrado na árvore na frente de todo mundo só pensava :

- Ah, Mickey, seu filho da puta... Isso é que é amigo de fé !

Até hoje ambos são amigos inseparáveis.

* * THE END * *

Manuscrito encontrado abandonado em um quarto de hotel barato em Tijuana

acompanhado de um detalhadíssimo storyboard e inúmeras garrafas vazias.

Junto aos desenhos, também foram encontradas várias cartas

do estúdio Disney dizendo "Senhor, por favor não insista mais, não vamos

publicar suas estorinhas sujas, pois elas denigrem nossos personagens.

Se o senhor continuar a enviar esses materiais chulos para nós,

vamos ser obrigados a processá-lo.".

Perto das garrafas, na parede, uma frase totalmente escrita com fezes

dizia "Mickey seu merda, eu te odeio ! Te vejo no Inferno !".

SONY e o samba do japa doido

Qualquer um que conheça um pouco sobre videogames conhece o playstation portable, ou simplesmente PSP como é conhecido. Dotado de uma qualidade gráfica impressionante para o tamanho diminuto, com games muito bons e de alta jogabilidade o baixinho repetia até as teclas dos controles do seu irmão maior, emulando-o perfeitamente.

Companheiro inseparável de quem, por exemplo, vai passar horas enfiado dentro de um avião, há muito tempo o "playzinho" já não é mais novidade para ninguém. Vendido aqui no Brasil, como um importado, o PSP 3000 sai por algo em torno de R$ 600,00. Um absurdo, visto que, no exterior o aparelhinho custa risíveis US$ 150,00.

Pois bem.

Eis que agora, exatos 6 anos após seu lançamento, a SONY decidiu LANÇAR OFICIALMENTE o PSP no Brasil (a mesma bobagem que fizeram com PS3). Isso mesmo que você ouviu : Ele agora é um lançamento. E bem às vésperas de OUTRO lançamento, o de seu sucessor, o NGP (ou PSP 2 como ele está sendo chamado). E o detalhe sórdido de tudo isso ? Ele está custanto módicos R$ 1.300,00.

Um gadget antigo, ultrapassado - apesar de não ser obsoleto - e prestes à ser substituído por outro muito mais moderno vem para o nosso país custando exatos (eu fiz a conta) 509% mais caro do que nos USA. Nada justifica isso.

No auge da fúria, enviei um e-mail escabroso para a ouvidoria da Sony, no qual fui prontamente atendido por uma tal Patrícia que afirmava copiosamente que "as diferenças de preço em relação ao país de origem do aparelho devem-se a enorme carga tributária praticada em seu país (Brasil) juntamente com as taxas de frete e seguro.".

Palavras dela. Uma falácia, obviamente. Não existe carga tributária neste planeta capaz de onerar o preço de um produto estrangeiro em 509%. Aqui é o Brasil, não é o Zimbábue (com todo o respeito ao sofrido povo africano). É uma resposta que, além de atentar contra a nossa própria inteligência só corrobora o fato de que brasileiro aceita tudo, inclusive a conhecida prática de colocar a culpa de tudo nos impostos.

Mas e daí ? Agora é Carnaval !!!!!!!!!!!

Vamos deixar prá voltar a sermos roubados depois da festa...

iskindô iskindô

NET : A Nova Falcatrua

Morro de vergonha de dizer que um dia já fui cliente do NET Virtua. É realmente embaraçoso prá mim confessar isso. Certo dia, depois de ficarmos 2 semanas com o sinal de TV intermitente (sim, ainda temos o serviço de TV por assinatura - mais vergonhoso ainda) enquanto cada um dos atendentes dava uma desculpa diferente ao telefone, fomos brindados por um apagão geral. O problema é que o tal apagão, de roldão, "apagou" também a internet.

Profissional de TI sem internet em casa é um desastre. Praticamente dependemos, vivemos dela. Depois de irritantes e incontáveis horas ao telefone ouvindo musiquinha e desculpas desencontradas (volta daqui à 10 minutos, volta daqui à 1 hora, etc e etc...) eis que um quadrúpede qualquer do "suporte técnico" atende o telefone do lado de lá e me pede para "limpar os cookies da máquina". O modem não tinha nem sinal de portadora e o infeliz me manda "limpar cookies"...

Foi a gota d'água. Até hoje não lembro de ter xingado tanto alguém pelo telefone na vida. Depois de quase parir de tanto gritar mandei a Net pro inferno e contratei o serviço de uma banda larga de verdade, com atendimento de verdade (com gente que entende pacas do assunto) e preço justo : Eu falo da GVT. Até hoje sou feliz com meus 15 Mb de velocidade. Nunca precisei de suporte, porque a internet nunca mais caiu. NUNCA MAIS. É sério !

Infelizmente, mantive o "serviço" de TV a cabo...

Que idiotice !

Em fevereiro estávamos viajando de férias, não vimos a fatura. Minha sogra pagou para a gente. Hoje, abrimos a fatura do mês de março e... SURPRESA ! Lá constava a cobrança de um pacote SÓCIO PFC + Gauchão, SUPOSTAMENTE adquirido por nós mesmos em novembro de 2010. Como a nossa cachorra ainda não sabe falar no telefone e nunca nenhum de nós ligou pra lá pedindo isso, obviamente que alguém estava agindo de má fé. Ligamos para o tele-atendimento prontamente.

Não é preciso dizer que a "atendente", incapaz de desenvolver uma linha de raciocínio lógico (quesito esse que parece ser obrigatório para quem trabalha na NET), repetia roboticamente que se estava ali a gente teria de pagar. Insistimos para que ela fosse lá e verificasse se os tais canais estavam habilitados - um teste óbvio que comprovaria o absurdo. Lógico que não fomos atendidos. Seguíamos firmes na decisão de não pagar nada.

Orientados a ligar para o tele-vendas, seguimos o curso. Crentes de que teríamos mais algumas horas de báfáfá e bate-boca pela frente, já estávamos pegando o celular para agendar uma consulta com nosso advogado quando a atendente incrivelmente RECONHECEU que havia algo de irregular em tudo aquilo, pediu 100000000 desculpas e corrigiu a patuscada estornando os valores e prometendo enviar novas faturas.

Ou seja, meus amigos, prá vocês que costumam pagar sem olhar suas faturas, ou que têm débito em conta principalmente, aí vai o aviso : TOMEM CUIDADO. Entendemos que a facilidade com a qual ela admitiu a falha e reparou o erro denota claramente que EXISTE SIM alguém agindo de má fé com o consumidor LÁ DENTRO e que PROVAVELMENTE eles sabem quem é - ou quem são.

Após o Carnaval, já está decidido : A NET TV vai pro olho da rua, fazer compania pro VIRTUA.

Devia ter feito isso há muito tempo atrás.

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Mesmo que ela fosse criminosa

O Documentário do vídeo acima chama-se "Mesmo que ela fosse criminosa". Trata-se de um curta-metragem produzido pelo diretor francês Jean-Gabriel Périot, que recebeu vários prêmios internacionais. Participou também do Festival Internacional de Curtas-metragens de São Paulo, em 2006 e da Mostra Internacional Minas, onde recebeu os prêmios de Melhor Diretor Internacional – Prêmio do Júri Oficial, para Jean-Gabriel Périot, Melhor Montagem Internacional – Prêmio do Júri Oficial e Melhor Som Internacional – Prêmio do Júri Oficial.

Em aproximadamente nove minutos, o filme mostra como estava a França, logo após a retirada dos nazistas, em 1944, quando o país readquiriu sua soberania. Num trabalho de montagem incrível, Périot consegue narrar desde a ocupação até a retirada das tropas alemãs em pouco mais de dois minutos.

Em seguida, vem a alegria da libertação. Mas o filme mostra também – e esta é sua parte principal, destacada desde o título – o comportamento covarde e irracional de parte da população, que agride e humilha um grupo de mulheres, acusadas de terem se relacionado com os nazistas durante a ocupação. Como se boa parte da França não houvesse cooperado com os nazistas.

Como diz o título, ainda que fossem criminosas, o tratamento que lhes foi dispensado (repare num covarde que esbofeteia uma das mulheres, pouco depois do quarto minuto) mostra que os nazistas saíram, mas o nazismo ficou.

É um monumento à estupidez humana, à mesquinharia, à pequenez, à covardia. Repare nos rostos das mulheres agredidas e humilhadas e nas expressões alegres e dissimuladas dos que deveriam apenas estar comemorando a vida, o fim do bode da ocupação nazista.

Vizinhos malucos - Quem não os tem...

Vejam bem o estado do apartamento dessa criatura. É algo simplesmente aterrador, só mesmo vendo para acreditar. É assustador imaginar alguém morando em um lugar assim. Me fez lembrar daqueles e-mails que a gente recebe vez ou outra com bizarrices tremendas.

Aventura no México - Parte 1

México... Um país cheio de contrastes, berço de antigas civilizações, lugar de gente hospitaleira, praias fascinantes e culinária vulcânica. O México dos Mariacchis e da Tequila tem muito mais riqueza, beleza e curiosidades do que se imagina. Cheia de surpresas, nossa viagem já começou com uma - bem desagradável por sinal - proporcionada pela GOL. Nossa rota, que seria Porto Alegre - Guarulhos - Panamá - Cancún, sofreu um pequeno contratempo : O vôo que sairia de Porto Alegre para Guarulhos foi cancelado. Sem explicação nenhuma.

Como sói acontecer mesmo em terras tupiniquins, nos realocaram em um vôo para Congonhas e de lá providenciaram um transfer às pressas para Guarulhos, de ônibus. Nada contra o ônibus, que era até bem confortável por sinal, mas convenhamos que essas são coisas que não deveriam acontecer. Por sorte o impacto disto foi mínimo, mas a sementinha do medo havia sido plantada : E se resolverem cancelar também o vôo de volta de Guarulhos para Porto Alegre ? Paciência. Resolvemos não pensar mais nisso.

De Guarulhos embarcamos na primeira etapa internacional da viagem, que correspondia ao trecho até a Cidade do Panamá. Voamos pela COPA Airlines. Aeronave novíssima, mais espaço entre os bancos, organização, tranquilidade e de quebra horários de chegada, embarque e saída seguidos À RISCA, coisa de fazer inveja a qualquer britânico. A foto acima e essa de baixo foram tiradas no simples e simpático aeroporto panamenho, praticamente um Duty Free gigante, cheio de lojinhas de eletrônicos e perfumes (preços razoáveis mas nada escandalosamente mais barato do que aqui).

Haviam se passado até então mais de 8 horas de viagem. O cansaço já começava a dar sinais de querer tomar conta do corpo, mas estávamos à apenas 2 horas do nosso destino final então, o negócio foi segurar a onda. Ao descer em Cancún, completamente extenuados e com dores pelo corpo todo, fomos literalmente engolfados por uma multidão imensa que se atropelava entre os guichês da imigração e as esteiras de bagagem. Para vocês terem uma idéia do que era aquilo, imaginem uma saída de jogo de futebol num domingo á tarde. Era EXATAMENTE isso.

Confesso que quando tive aquela visão do inferno me imaginei levando umas 3 horas para sair daquele formigueiro humano. Foi quase desesperador. Fiquei guardando lugar em uma das gigantescas filas enquanto a Ana foi futricar por lá e, graças ao Bom Deus ela catou sei lá de onde uma boa alma mexicana que nos tirou daquela muvuca e nos passou para uma fila minúscula. Era a fila de quem vinha da América do Sul. A pá de gente suada que se apinhava por lá eram americanos; Nós tínhamos quase passe livre. Juro que quando olhei para trás e vi aquele furdunço todo quase não acreditei que tinha conseguido sair dali em tempo tão curto. Neste caso, foi vantagem ser brasileiro.

O aeroporto de Cancún estava lotado de oficiais do exército e cães treinados farejando as bagagens. As autoridades mexicanas estão jogando duríssimo com os traficantes de drogas por conta dos últimos acontecimentos. Fomos revistados tanto na chegada quanto na saída, tudo sempre na maior cordialidade e educação, sem nenhum stress. No próprio aeroporto seguimos ao balcão da Europcar, para buscar nosso carro. Ponto para o site EXPEDIA.com onde fizemos as reservas. Tudo estava impecavelmente pronto à nossa espera.

Por 15 dias de aluguel com km liberada pagamos pouco mais de US$ 400. Por este preço você sai dirigindo um Chevrolet Aveo. No entanto, resolvi pagar uma pequena diferença de US$ 50,00 por um carro melhor, e saí de lá guiando um Nissan Sentra automático 2.0. Valeu muito a pena. Contrato assinado, tanque cheio e malas no carro, rumamos para nosso hotel. Tudo muito simples, basta seguir a via da "Zona Hotelera", a avenida Kukulcán. Todos os mais deslumbrantes e fantásticos spas, resorts e hotéis de Cancún estão lá, lado a lado, de frente para um interminável mar azul.

Chegamos com um tempo meio fechado, mas mesmo assim demos uma rápida paradinha para registrar o lugar. Era um pequeno aperitivo do que ainda veríamos pela frente. Mesmo sem muita luz o azul daquela água reluz como se tivesse luz própria. É inacreditável. Dá prá dizer sem erros que a Cancún do turista se resume à esta avenida.

Todos os bares, restaurantes, shoppings, etc., TUDO se encontra ao longo do sinuoso trajeto. Nosso hotel, simples mas acolhedor, estava lá nos aguardando. Depois de um breve check-in e de uma calorosa acolhida - com muitos sorrisos - cometemos nosso primeiro erro : completamente esgotados e famintos, resolvemos encarar o amalucado trânsito mexicano atrás de um lugar para jantar.

Com a noite caindo ficou ainda mais complicado entender as placas, algumas incompreensíveis, outras apontando para direções impossíveis e algumas que simplesmente não faziam sentido algum. As ruas, quase todas sem identificação, e os mapas que não raramente estão errados (isso mesmo, errados) quase nos enlouqueceram. Quando estávamos quase nos estapeando dentro do carro, surgiu um shopping em nossa frente, o Plaza de las Américas.

Nosso primeiro choque cultural veio ao darmos de cara com os pratos mexicanos. Praticamente todo prato que era feito com carne parecia ter sido atropelado por um tanque de guerra - e depois cuidadosamente ornado com batatas. E, para completar, tudo DIABOLICAMENTE apimentado. Péssima idéia. Nunca façam isso quando estiverem com fome ou cansados. É briga na certa. A sorte foi que, antes de sairmos rolando pelo chão brigando, descobrimos um restaurante que servia algo "normal". Tivemos um pouco de trabalho mas conseguimos descobrir que a carne era de vaca e os acompanhamentos não eram apimentados.

Depois de comer, a calma voltou a imperar. Mais descansados e refeitos da fome implacável quase morremos de tanto rir de nós mesmos lembrando dos perrengues. Isso até entrarmos em conflito com a máquina que validava o cartão do estacionamento (a ordinária não aceitava dólares, apenas pesos). Esse era o sinal indubitável que indicava "hora de ir dormir e continuar amanhã com mais calma...".

Foi o que fizemos - pelo bem de todos :)

Já já a parte 2 !!!

Google Horse View

Conheçam BORÁ, a menor cidade do Brasil, com 805 habitantes, na visão de um inusitado Google Street View. Não perca é muito pitoresco !