Atenção tripulação, check de portas...!

Até mais, amigos !

Nos vemos em Saint Maarten !

Thunder...Thunder...

... Lion de All Star ...

...Não tenho palavras pra tal bizarrice...

E chegou o tal iPAD

Precisa dizer algo mais ??

REAL Extra Jumbo Huge Large Size #72

Como é BOM ser brasileiro !

Tem horas que literalmente dá uma raiva absurda de ser brasileiro. Nestas horas, o que vêm à cabeça é que ser brasileiro significa única e exclusivamente "ser roubado, esculachado e feito de bobo 24 horas por dia". Basta dar um passinho prá fora das terras tupiniquins e a gente já se sente como o Trumman no filme "O Show de Trummam" : enganado, ferrado de verde-amarelo. Incrível mesmo. E não precisa ir longe demais. Não que isso fosse novidade prá mim, mas o choque da realidade não deixa a gente sentir mais nada além de uma desagradável sensação de que sempre haverá alguém, em algum lugar, rindo de você (seu palhaço).

Querem um exemplinho ? Então vejam :

Acabei de alugar um carro - pela internet - para quando chegar em Saint Maarten. Olhei a tabela dos preços e não acreditei. Simplesmente não dá pra acreditar. Melhor mostrar do que falar :

SLEEPBox uma boa idéia

Trata-se, como o nome indica, de uma pequena caixa de 2m x 1,40m x 2,30m para dormir com conforto e segurança. Oferece momentos de sono tranquilo e descanso numa cidade, sem perda de tempo à procura de um hotel. Foi idealizada para estar presente em estações de trem, aeroportos, locais públicos centrais, entre outros locais onde possa haver aglomerações de pessoas exaustas. Em países com um clima temperado a Sleepbox poderá ser utilizada também nas ruas.

Graças à Sleepbox qualquer pessoa tem a oportunidade de passar a noite em segurança e de forma barata, em caso de emergência. O espaço móvel inclui uma cama e está equipado com um sistema de mudança automática de lençóis, sistema de ventilação, alerta sonoro, televisão LCD incorporada, WiFi, plataforma para um computador portátil e telefones recarregáveis. Debaixo do chão há ainda um espaço para as malas. O pagamento poderá ser feito em terminais partilhados, que dariam ao cliente uma chave eletrônica, sendo possível comprar 15 minutos ou várias horas.

Pérola

Caros amigos e leitores, acabei de encontar na rede uma genuína pérola da internet. Juro por Deus que já li vários posts desta bobagem aí em cima e ainda não consegui descobrir se é sério ou gozação da grossa. Quase me mijei de tanto rir dos posts. Este cara simplesmente não pode estar falando sério...

"UPIDÊITI" :

Bem que eu vi, o cara é simplesmente o MESTRE da sutileza ---> (*)

Sinceramente, eu demorei UM TEMPÃO até ver que os caras estavam tirando onda mesmo; Está coberta de razão a ANA do ótimo blog OLHÔMETRO. Faço minhas as sábias palavras dela quando ela diz que se a gente vê algo assim e demora para perceber que não é sério então é por que a verdadeira religião realmente está com problemas.

Chá de fita

É como eu sempre digo : Quando a gente acha que não vai mais conseguir ver nada que impressione aparecem alguns malucos mais malucos do que os malucos de agora com uma esquisitisse ainda mais bizarra. Eis que, folheando a minha SUPER deste mês encontro na sessão do ORÁCULO (uma sessão onde as pessoas mandam perguntas sobre qualquer coisa que der na telha) uma criatura que perguntou se "CHÁ DE FITA" dava barato mesmo ou era mentira.

...

Peraí, pára tudo !!!

Eu ouvi bem ? Chá de fita ? Fita K7 ??? Não pode ser real !

Bom, caí na internet direto na mão do "pai dos burros" e fui catar informações sobre essa sandice. Descobri e li todo tipo de bobagem, mas cheguei à duas conclusões sobre o fato : Primeiro, pode ter acontecido de alguém que já devia estar tendo o maior TETO do mundo depois de ter fumado um EUCALIPTO ter tido a singela idéia de FERVER uma fita K7 e depois beber a infusão (sic). Segundo, algum engraçadinho de plantão, notadamente com mais de 30 anos, resolveu tirar uma onda dessa molecada bundona de hoje e inventou essa idiotice (hoax), que pelo jeito, já foi seguida por algumas dezenas de cabeças-oca que JURAM de pé junto ter visto e ouvido HORRORES por causa da tal "viagem"...

De acordo com a revista, e com mais uma pá de especialistas que foram perguntados sobre essa bobajada, o tal chá de fita é inócuo, ou seja, não faz nem bem nem mal. Significa que que beber esta porcaria vai estar bebendo apenas água quente suja. Daria na mesma do que fazer um chá com a cueca do vovô ou com meia suja do seu pai. Nem mesmo o chumbo, o metal pesado presente na fita, seria capaz de causar algum mal nem se o camarada COMESSE a fita.

Bom, mas enfim, esclarecimentos à parte, como havia dito antes, encontrei uma tonelada de bobagem em minha curta pesquisa MAS TEVE UMA CRIATURA que escreveu um texto TÃO SURREAL sobre o tal chá de fita que me deixou completamente ATÔNITO !!!

Façam a FINEZA de clicar NESTE LINK , deliciem-se com a leitura e depois me digam :

DE ONDE DIABOS SAI UM ANORMAL DESTES ???

*** UPIDÊITI ***

CARAS QUE BOM que eu me enganei...

leiam o post acima desse ! Descobri um GÊNIO !

Chegou a hora da esculhambação

Há muitos milênios atrás surgia na face da terra o homem, esta criatura ímpar de caráter volúvel e moral duvidosa, que mais tarde viria a dominar todo o planeta impondo sua vontade às demais criaturas. Tudo porque o homem recebeu da natureza uma dádiva que o fez diferente dos outros seres vivos : A capacidade de raciocínio. Logo, mesmo sendo a mais fraca, a mais lenta, a mais frágil e a mais patética criatura da Terra o homem evoluiu e se tornou a força transformadora do mundo. O homem desviou rios, cultivou a terra, domou os animais, criou máquinas, desafiou a natureza e aprendeu a questionar seus próprios limites.

No entanto, desde que aprendeu a somar 2 com 2 e achar 4, o homem - este mesmo homem capaz de fatos grandiosos - também descobriu que mais divertido do que ralar para ter as coisas era deixar que os outros o fizessem por ele. Sendo assim, estes alguns mais "espertos" começaram a se eximir das tarefas de um jeito ou de outro e só apareciam na hora de dividir o rango com quem se ferrou caçando/pescando/plantando em prol do resto da tribo. Pronto. Estava criada a raça do VAGABUNDO. Demorou um pouco para que a parte trabalhadora da tribo se desse conta da sacanagem e baixasse a lenha nos tais tipos.

Pois bem, passaram-se milhares de anos e o vagabundo com o tempo foi-se aprimorando (seleção natural, evolução das espécias, Darwin explica) e se espalhando por vários segmentos da sociedade humana. Têm-se hoje vários tipos : vagabundos ativistas, vagabundos artistas, vagabundos intelectuais e por aí vai. No entanto, mesmo tendo se ramificado e se especializado em dezenas de áreas, o ponto comum a todo vagabundo é sempre o mesmo : A OGERIZA ao trabalho e à responsabilidade.

Então, como hoje em dia, a praga do politicamente correto infesta o globo, não podemos mais fazer como as tribos de outrora e simplesmente descer o sarrafo nos vagabundos. Pior. Temos de dar à eles vez e voz na forma de um EVENTO MUNDIAL onde todos os piores vagabundos do mundo - os temidos vagabundos "politizados" - se encontram para vociferar contra a ordem, o capitalismo, a injustiça, a exclusão social e todo aquele blá blá blá clichê presente no vocabulário de qualquer um que for dotado de tal "espírito libertário". De todas as espécies conhecidas, de longe a mais perigosa é a do tal vagabundo politizado.

O vagabundo politizado confunde a anarquia que preenche sua cabeça oca e tacanha com umas idéias doentes que ele convém chamar de SOCIALISMO; Algum dia em sua vida, o vagabundo politizado ouviu algo a respeito e resolveu por conta própria entender que no tal socialismo tinha um cara chamado ESTADO que dava tudo de graça pra todo mundo. E que todo mundo que gostava desse negócio se vestia de vermelho, não fazia mais a barba e desenvolvia aversão à carteira de trabalho. Aquilo parecia bacana, afinal, passar o dia todo na rua berrando contra o "sistema" (ele também não sabe o que é isso) era cool. O fato que, convenientemente, sempre "escapa" do vagabundo politizado é que o verdadeiro socialismo aposta em uma sociedade onde TODOS trabalham para o bem comum, para TODOS poderem usufruir das benesses. Veja bem, eu disse TODOS.

Por algum motivo ainda não descoberto pela ciência, o vagabundo politizado acha que trabalhar é um crime. E, por tabela, quem trabalha é um criminoso. Quem adquire bens é um criminoso. Todo vagabundo politizado que se preze adora falar em distribuição de renda, em fazer quem trabalha pagar as contas de quem não produz coisa nenhuma, de quem não contribui com o bem-comum, de quem se acha na confortável posição de "vítima do mundo", de "excluído" e que só quer saber de entrar na festa mas não quer ajudar a limpar o salão.

Hoje, dia 25/01 começa em Porto Alegre o FÓRUM SOCIAL MUNDIAL, o maior encontro de vagabundos do mundo. Justamente aqui vão se reunir todos os vagundos politizados, desocupados, baderneiros, maconheiros, "excluídos" e maloqueiros do planeta para "discutir" os rumos da humanidade. E é de espantar a quantidade de vagabundos que este "evento" congrega. A gente vê pelas fotos aquele bolo de vagabundos na rua, em pleno início de semana no meio do horário comercial, vestidos feito idiotas, tocando tambor feito macacos e de cara pintada feito palhaços gritando pelos seus "DIREITOS" sem ao menos refletir sobre seus "DEVERES".

Pode-se notar o nível do tal movimento pelas bandeiras que são ostensivamente carregadas pelos seus integrantes. Vejamos : CUT, CGT, PT, MST, PSOL e por aí vai. Imaginem só... Grupos de vagabundos profissionais que conseguiram a proeza de subverter por completo o sentido da expressão "movimento social", transformando lutas e ideais genuínos de justiça em piada. Há muito tempo que as entidades que antigamente se comprometiam de verdade com a igualdade social viraram palanques eleitoreiros e trampolins políticos. Eu imagino sempre o desgosto que deve brotar no coração de cada trabalhador que se sacrificou por tantas vezes defendendo seus direitos legítimos quando percebe o circo no qual tudo foi convertido.

Circo este que chegou hoje à cidade...

A Real Beleza em destaque

Foi neste dia 24/01 que o SPFW inovou de vez, dando um espacinho para as mulheres de verdade mostrarem suas curvas deliciosas e fartas na passarela. As modelos plus size foram a grande atração deste evento, o primeiro Fashion Week Plus Size organizado por Andrea Boschin. Depois que as últimas edições da tradicional Fashion Week andaram assustando as pessoas mostrando modelos em um extremo doentio de magreza, instaurou-se a polêmica necessária para que se abrisse este espaço, para as saudáveis e lindas gordinhas.

Não é apologia à obesidade, de forma alguma. É apenas mais uma forma de mostrar que, definitivamente, beleza não tem nada haver com peso e que ter sáúde não significa ser magro. E falando em saúde, taí a gatíssima aí da foto, a Mayara Russi, que não me deixa mentir (e que aliás, chegou a me dar um calorão aqui...). Ela já é modelo há cinco anos e também esteve prestigiando o evento.

Matéria completa AQUI

Automóvel - Enquete

Se você prestar atenção, vai ver que na coluna ao lado, bem no início dela, tem uma ENQUETE sobre automóveis. Agradeceria muito se vocês pudessem me ajudar respondendo-a

por favor. Levem em conta que se tratam de modelos 0 KM !

É fácil, rápido, de graça e ninguém se machuca :-)

Grato

O HAITI não é aqui

Recebi hoje um singelo e-mail de um amigo que diz o seguinte :

Regarding Haiti

"Lendo o noticiário sobre o que está acontecendo no Haiti (luta sobre o espólio, quem fica com a maior fatia da reconstrução, quem dá mais ajuda, quem aparece mais como benfeitor, quem isso, quem aquilo), lembrei-me de uma estorinha:

"Um rei após um grande terremoto que quase destruiu a cidade portuária onde vivia, procurou um mestre Zen que morava perto cidade para pedir conselhos sobre o que deveria fazer. O mestre ouviu atentamente o relato e apenas disse:

"Sepultar os mortos, cuidar dos vivos e fechar os portos”.

Faz TODO o sentido...

Quando tudo parece não poder mais piorar, o ser humano dá mostras de que tem uma capacidade inata e quase infinita de ser ruim.

iMother

Essa moça aí da foto chama-se Lena Bryce, é escocesa e tem 30 anos. Ela e o marido, a critura ao lado dela na foto, tentavam - em vão - engravidar de todo o jeito. Foi daí que ela ganhou um iPhone de presente do marido e tudo mudou. Logou que ela desembrulhou o aparelhinho, ela foi logo digitando "engravidar". Feito isso, ela baixou alguns programinhas sugeridos pelo celular, um deles o "Free Menstrual Calendar" que com base nos dados do ciclo menstrual indica os melhores dias para engravidar. Deu tão certo que o programa acertou até o dia do nascimento da criança.

Todos ficaram maravilhados (sic) !

Conclusões a que chegamos lendo essa bobagem :

a) Escoceses nunca ouviram falar de sexo.

b) As escocesas tem iPhones mas ainda não conhecem a incrível tecnologia da TABELINHA

c) Maravilhados com o quê, cara-pálida ? Me acordem quando ela conseguir parir um iMac

d) Dizem que o iPhone além de ser pai, também bate foto e faz ligações !

Um vício não anula outro

FÉRIAS, enfim !!!

Tão vendo essa foto aqui ? Ela foi tirada na praia de Maho Beach em Saint Marteen e já correu a internet inteira junto com outras tantas parecidas. É que, como a ilha é muito pequena, a pista de pouso do aeroporto fica ali, grudadinha na praia obrigando às aeronaves passarem rente à faixa de areia proporcionando um verdadeiro espetáculo para quem está na praia.

Pois bem, eu sempre via estas fotos e ficava pensando : "Será mesmo ?". Bom o fato é que, meus amigos, no final desta semana estarei embarcando em um avião que passará por cima desta exata praia e pousará neste exato aeroporto. E lá, em Saint Marteen, ficarei por alguns bons dias para passar minhas férias. Isso mesmo, amiguinhos : Caribe. Praias paradisíacas, locais pitorescos, mergulhos em alto mar com golfinhos, hotéis 4 estrelas, cassinos e toda uma rica gastronomia nos esperam na pequena ilha franco-holandesa.

Saint Marteen é dividida entre a França e a Holanda (No lado francês ela se chama Saint Martin) e lá se fala um pouco de tudo : inglês, francês, holandês, espanhol e também o papiamento, a língua nativa da região. E todo mundo se entende, sabe Deus como. A idéia é revirarmos o arquipélago de cabeça prá baixo para conhecer o máximo de coisas que der prá conhecer e interagir o quanto for possível com o ambiente.

Como não é sempre que se pode pôr os pés em um lugar magnífico como este, vamos viajar munidos de câmera fotográfica, filmadora full-hd, vários cartões de memória e um Netbook que vou usar, se der tempo, para postar fotos prá vocês do lugar. A excitação é grande e a contagem regressiva está nos finalmentes.

Descobrindo as cores

Digamos que você precisa colocar uma janela nova ou então uma figura em seu blog/site mas não sabe qual o código da cor do fundo. Fiquei horas dia desses revirando o código para descobrir. Pois bem, se você também é um desavisado como eu - que por um momento esqueci do Google, o mais novo "pai dos burros" - fique tranquilo. Este SITE pega qualquer endereço da rede que você informar, analisa o código e mostra uma palheta com todas as cores que ele utiliza. Maneiro, simples e eficaz !

Fica a Dica !

Vicky Cristina Barcelona

Americanos são bichos engraçados. Não que eles sejam muito diferentes dos demais bichos do resto do planeta mas a visão de mundo exterior que eles tem é engraçadíssima. O americano tende a estereotipar todo mundo que não conhece direito e sempre de maneira carnavalesca. O irritante filme "Vicky Cristina Barcelona" é uma prova irrefutável desta capacidade tão yankee quanto o Shopping Center.

Para Woody Allen, um nova-iorquino neurótico que segue esta regra à risca, em Barcelona todo mundo que é legal, bonito e descolado é artista. Ninguém trabalha em Barcelona. As pessoas ficam o dia todo vagabundeando em bares, bebendo vinho e fumando o tempo todo, tendo discussões cabeça ou então sentados em rodinhas escutando violonistas cabeludos tocar música flamenca romântica. O amor livre - entre literalmente todo mundo - é lindo e amplamente difundido. Sempre que aparece alguém "normal" no filme, pode ter certeza : É careta e não deve ser espanhol. Por careta, entende-se quem tem profissões de gente normal, como advogados, médicos e afins.

Lógico que essa disneylândia da ociosidade só pode mesmo atrair gente vagal. E é exatamente isso que são as duas amigas Vicky e Cristina. Vicky é a vagal travestida de intelectual. Noiva de um americano careta (não esqueça da definição de careta do parágrafo anterior), ela resolve que é hora de "expandir" seus horizontes e vai estudar a cultura catalã in loco para poder montar sua tese de mestrado. Lógico que um estudo de TAMANHA RELEVÂNCIA como este só serve para esconder muito mal e porcamente o desejo que ela tem de cair na fubangagem, mas bem longe de casa que é para não sujar a máscara. A velha hipocrisia americana.

Junto com Vicky, está a desmiolada e vagal profissional - e assumida - Cristina que pelo menos não tenta aplicar esse papinho de pseudo-intelectual. Ela admite desde o início que é inútil mesmo e, como todo inútil sem talento, ainda não sabe o que quer fazer na vida e/ou aposta suas fichas em "carreiras" irreais. Cristina pelo menos não nega que, da cultura catalã, ela só quer mesmo é aprender a "espanhola".

E assim chegam as duas amigas em Barcelona. Logo que chegam elas, obviamente, são convidadas para participar de um evento em uma (lógico!) galeria de arte onde (lóóógico) ambas conhecem Juan Antônio um (lóóóógico) artista local dono de um passado amoroso tão conturbado quanto público. Juan (interpretado pelo novo queridinho das mulheres Javier Barden) é a verdadeira personificação do arquétipo montado pelo filme. Não faz porra nenhum o dia inteiro, fuma e bebe feito um camelo o tempo todo ( e não tem barriga ) e de quebra ainda tem aquele olhar-clichê fajuto de peixe morto que diz "ó vida, eu sou tããão vanguarda e tãããão incompreendido...". Mesmo assim ele mora em uma casa gigante e tem um belo esportivo conversível. Só Deus sabe como.

Óbvio que a função de Juan no filme é somente uma : comer todo o elenco feminino. E talvez metade do masculino também, afinal de contas, tudo é tããão moderninho em Barcelona. E lógico que ele não perde tempo. Logo depois da tal festa na galeria, Juan encontra as duas amigas em um bar e, mesmo sem nunca ter visto nenhuma das duas mais gorda na vida, convida ambas para um final de semana no interior com direito à trago, festa e sexo - não necessariamente nesta mesma ordem. Ambas, talvez enebriadas pelo clima "latino lascivo" resolvem surpreendentemente aceitar. Cristina, que é a mais ordinária, topa na hora enquanto que a Vicky, obviamente, ainda faz um breve ânus doce antes de entregar os pontos. Veja bem : Em qualquer lugar do mundo um cara vem até uma mesa com duas mulheres que nunca viu na vida e faz um convite desses acaba no mínimo surrado - e no máximo preso. Mas em Barcelona, né... cê sabe...

A partir daí Woody Allen abandona a direção e deixa todo mundo à vontade pra fazer o que quiser em cena. Juan come as duas cabeças-oca, mais tarde vai morar com a Cristina, deixa a Vicky na saudade, depois traz prá casa de volta a ex-mulher (Penélope Cruz, uma criatura insuportavelmente chata que berra feito uma cabra no cio o tempo inteirinho), forma uma putaria oficializada estilo comunidade hippie entre os três e por aí vai... tudo isso embalado por lindas imagens da cidade e por uma trilha sonora extremamente irritante e repetitiva.

Tudo isso se estende por tortuosos minutos até que Allen volta ao posto e, tão logo como começou, a zona toda acaba de modo abrupto e constrangedor. O filme simplesmente termina do mesmo jeito que iniciou, ou seja, a brecha temporal aberta por esta anomalia cinematográfica se fecha, e leva de arrasto de volta prás profundezas do inferno o roteiro ridículo, a estória banal, os estereótipos insuportáveis e as performances tenebrosas. Nem a Scarlet Johansonn, com aquela carinha totosinha e cuti-cuti consegue salvar essa bomba. Ela parece ter sido orientada a fazer cara de retardada o filme inteiro e assim foi.

Desista desta bomba.

A não ser que você seja mulher e tenha sonhos eróticos com o abobado do Barden...

REAL Extra Jumbo Huge Large Size #71

Fast Rewind

O ano de 2010 recém começou mas, ao invés daquele espírito renovador que marca todo início de calendário, temos é visto o mundo andar para trás ultimamente. Em plena época em que - supostamente - "faríamos contato" ficamos sabendo que o Google esgotou a paciência com o governo da China e que vai encerrar suas operações por lá. A mesma China que proibiu esta semana que o povo trocasse mensagens de SMS via celular que fossem de teor político e/ou sexual. Tal prática, agora, virou crime passível de pena. Mais e mais o regime totalitário chinês isola seu povo do "veneno" (leia-se convívio) ocidental, praticamente ignorando os novos tempos em que vivemos onde a cada dia se derrubam mais fronteiras através das comunicações e da tecnologia. Lamentável.

Enquanto isso, aqui nas Américas, o quixotesco comandante venezuelano (o Chávez do 8) decidiu - pasmem - banir o PLAYSTATION (!?) do país, argumentando que o videogame não passa de um "caminho que leva os jovens ao inferno porque ensina a matar". Na falta de coisa melhor prá fazer, agora Hugo Chávez tenta tapar o sol com a peneira usando o velho truque do "videogame violento que influencia os jovens" para justificar a atual onda de violência que assola a Venezuela.

Agora há pouco li no UOL que o governo venezuelano resolveu ocupar as instalações de uma rede de supermercados francesa que atua no país com o intuito de "nacionalizar" a rede. Tudo com o pretexto de que a Empresa aumentou seus preços injustamente após a última desvalorização do Bolívar. E num país onde quem decide o que é justo ou não é o porra-louca do Chavéz em pessoa, pode-se dizer que ninguém está seguro. Não é de hoje que Chavito parece implorar por uma intervenção. É uma jogada óbvia. Se vencer, vira herói. Se morrer, vira mártir.

Enquanto isso, o povo da Venezuela paga o preço pela sandice do generalíssimo, que a cada dia que passa parece mais pirado da batatinha. Felizmente todos nós sabemos que este tipo de ditador tem data de validade. Ou por acaso alguém aí não lembra o que acontece com ditadores lunáticos que governam países produtores de petróleo quando resolvem surtar ?

Aguardem...

A propósito...

Já está disponível para download

nos bons sites do ramo

o 10º episódio da 6ª temporada de House

( The Down Low ). Não percam,

está sensacional ( e engraçadíssimo ) !

Uma coisa fofa de verão

Confesso que comecei a assitir ao "Um amor de verão (Middle Of Nowhere)" um tanto quanto descrente. Afinal de contas, o que esperar de um filme que tem um título melado desses a não ser uma chorareira sem fim e uma infinidade de clichês cafonas sobre relacionamentos entre jovens "rebeldes" ? Pois bem, o voto de confiança inicial só foi dado por conta do título "verdadeiro" do filme que parecia querer dizer algo a mais. Aliás, abrindo um breve parênteses : Gostaria MUITO de saber de onde saem estas criaturas responsáveis por bolar o título em português dos filmes. Não, sério mesmo ! Queria ver como se parece alguém que consegue entitular um filme chamado "No Meio do Nada (Middle of nowhere)" como "Um amor de verão". De onde vem tão inócua inspiração ???

Mas bem, voltando ao que interessa. O filme gira em torno da estória de amizade entre dois jovens, Dorian (Anton Yelchin) e Grace (Eva Amurri). Dorian é filho adotivo de um casal muito rico. Mimado e avesso às convenções familiares as quais está sujeito, ele tenta de tudo para enfernizar a vida dos pais. Isso até que o saco dos velhos estoura e Dorian acaba indo passar -por livre e espancada vontade - o verão com tio linha dura. Grace é o oposto de Dorian. Trabalhadora e determinada, ela parece disposta à tudo para poder ingressar em uma universidade. Para tanto ela precisa lutar contra o inferno diário de um trabalho que detesta, lutar contra as sandices de uma mãe perdulária e ausente e lutar contra si mesma para que continue tendo forças.

E desse jeito, ambos acabam se encontrando no parque aquático onde Grace trabalha. Os dois opostos, Grace e Dorian, agora dividem o mesmo espaço, a mesma classe e, via de regra, o mesmo sonho. Enquanto Dorian se debate para se livrar da realidade que habita, Grace tenta com todas as forças se libertar do claustrofóbico mundo onde vive enquanto a cada dia que passa ela vê suas esperanças ficarem mais e mais distantes. E é justamente esse desejo mútuo e inconsciente de fuga que acaba por unir os dois protagonistas. Como se um entendesse e ouvisse o grito de socorro do outro. Ponto para o diretor, que consegue costurar esse envolvimento sem descambar para a paixonite piegas. O que Dorian vê em Grace é muito mais do que uma mulher, do que uma amiga, ele a admira e, por vezes, demonstra que daria tudo para ter a força que ela tem.

Um dia Grace descobre que o passatempo do seu amigo Dorian é vender maconha para os Mauricinhos abastados da cidade. Logicamente que a primeira reação da racional Grace é ficar puta da vida e mandar Dorian pra ponte que partiu. Só que daí a necessidade fala mais alto. Precisando do dinheiro para não perder a vaga na universidade, Grace aceita ser parceira de Dorian no lucrativo comércio de erva e, juntos, eles vão juntando seus trocadinhos e sentindo seus objetivos ficarem mais próximos. Mais um ponto para o diretor que não "romanceia" o fato de ambos trabalharem como traficantes; O trabalho é claramente posto como uma necessidade, em nenhum momento é glamourizado e nem toma tempo demais do filme. É um pano de fundo e pronto. O objetivo primordial, esse sim, muito bem explorado, é mostrar a singela jornada de autoconhecimento de Dorian e Grace. É nítida a forma como ambos passam a se entender melhor consigo mesmos à medida em que reconhecem, no outro, pedaços de si próprios.

Enfim, é um filme bem interessante, com uma estória simples mas que surpreende pelo tom profundo que ela vai desenvolvendo no decorrer do tempo e que tem sutilezas inteligentes, quase imperceptíveis que auxiliam no entendimento da trama, inseridas quase que cirurgicamente no desenrolar do longa, sem chamar a atenção. Um toque de real sagacidade.

O elenco não apresenta nenhum arroubo de boas interpretações, até porque o filme não aposta em momentos épicos, monólogos e performances bombásticas e sim no foro mais intimista, mais simples onde o lado introspectivo (a palavra que fica engasgada, o sentimento que aflora nos olhos e só depois nas palavras) é o verdadeiro ponto alto. Tanto Anton Yelchin quanto Eva Amurri estão esbanjando competência em seus papéis. E a Eva Amurri, que é dona de uma beleza exótica e arrebatadora, cá prá nós, está a coisinha mais fofa, mais momosa e a mais queridinha do mundo neste filme (daí o título do post). Dá vontade de levar prá casa e dar colinho... A Scarlet Yohansson que se cuide !

Mas enfim, é uma estória interessante com uma mensagem tão forte quanto implícita que pode tocar a cada um de uma maneira diferente.

Tirinhas para descontrair

Tekken 5½

Assim como qualquer fã da franquia "Tekken", na minha opinião o melhor jogo de luta de todos os tempos, esperei ansioso pelo lançamento do novo capítulo da saga, o aguardadíssimo TEKKEN 6. Todos os sites do gênero apontavam o Tekken 6 como um dos grandes lançamentos da temporada e alguns diziam até que em termos de novidades seria pau-a-pau com o God of War III. Bom, enfim. Veio o lançamento. E uma coisa eu digo à vocês : valeu a pena esperar o preço de lançamento baixar para um valor mais aceitável. Estaria me odiando se tivesse pago os R$ 260,00 pedidos pelo game quando ele aportou por aqui.

Não que o game seja ruim, longe disso. Mas a NAMCO errou feio a mão desta vez. Todo o alarde em torno do título não se confirmou e - detalhe - por muito pouco não ocorre uma tragédia. Muito pouco porque a legião de fãs de Tekken segurou a onda e impediu que o barco afundasse. Todo mundo sabe que, inovar em um jogo deste estilo é uma tarefa muito complicada. Ainda mais em se tratando de um título consagrado. Inúmeros elementos devem ser pesados : Não deve-se prejudicar a jogabilidade, não deve-se fugir ao tema da série, enfim... E, de fato, tudo isso foi observado. No entanto, faltou criatividade e a Namco resolveu "inovar" inventando moda; e uma moda que deu muito errado.

A parte que não muda quase nada, ou seja, os combates, continua imbatível. Os gráficos estão melhores do que nunca, os cenários surpreendentemente detalhados estão mais interativos e o número de personagens aumentou consideravelmente. Até aí, nada demais. Não se esperava menos do que isso em uma continuação do Tekken. Mas as tais "inovações" param por aí. Lamentavelmente. Trocando em miúdos, praticamente nada mudou. Pelo menos nada que justificasse tanto barulho. Se, aliás, esta parte que sempre funciona fosse mexida, a Namco veria seu investimento descer pelo ralo.

Neste novo jogo foi incluído um modo campanha. Assim como em jogos de plataforma normais, o jogador tem a opção de participar de uma história percorrendo inúmeros cenários e enfrentando diversos inimigos. Como um "Double Dragon" em 3D. Uma das grandes "novidades" afinal, é um dos pontos mais fracos (e sofríveis) do game. A começar pelo "uso abusivo" da cinemática que, aliás, é um dos pontos fortes do jogo. Os filmes são perfeitos demais. O problema é que são muitos e duram uma eternidade. É aquela velha mania japonesa de inventar histórias imensas e super confusas. A cada 5 minutos de ação (e vejam bem, não é força de expressão, são 5 mesmo) assiste-se a 15 de filme. Dá a sensação de que a gente mais assiste do que participa.

A mecânica dos combates neste modo campanha é muito ruim, engessada, tornando a experiência extremamente enfadonha. Isso sem falar nos constrangedores "balõezinhos" de fala que aparecem na parte de baixo do vídeo, bem no estilo "Legend of Zelda" (sic), simulando o diálogo entre os personagens...também intermináááááveis. Tudo muito mal-feito, muito chato, longe da proposta dinâmica apresentada desde cedo pelo jogo. Tekken sempre foi sinônimo de jogo de qualidade, rapidez, dinamismo e perfeição. Até inventarem de tentar se menter onde não conhecem.

Aliás, em se tratando de dinamismo, também vale dizer que o Tekken caiu muito neste quesito. Além do item Cinemática que já foi mencionado anteriormente, também temos as longas esperas ocasionadas pelos muitos intervalos de carga do jogo. Parece que tudo o que ele precisa, tem de buscar do disco o tempo todo. E tome "LOADING". É frustrante. São 30, 45 segundos de loading entre cada fase, cada troca de personagem, cada mudança de estágio. Se contarmos os tempos de LOAD entre os filmes então, daí a coisa desaba de vez. É INADMISSÍVEL um jogo de luta relegar o jogador a tamanha passividade, deixando-o prostrado no sofá enquanto o game... carrega !

Descobri - e recomendo - utilizar a opção de instalação que está dentro de menu de "Other Settings" (acho que é isso) do jogo. Ele demora um pouco pra rodar, mas joga quase tudo o que precisa no HD do console e com isso corta muito os tempos de LOAD. Experimente rodar esta função antes de jogar; Acredite vai ser muito melhor.

De mais a mais, se você é fã da série e gostou do Tekken 5, o Tekken 6 valerá a pena pra você. Mas pense nele mais como um "Tekken 5 - De Luxe Extension Pack" do que um produto novo cheio de novidades. A frustração vai ser bem mais simples de se lidar...

P.S: Agora, próxima compra, só quando Kratos chegar...

REAL Extra Jumbo Huge Large Size #70

Safety First

Em situações de perigo, o mais importante é

sempre manter a calma e procurar um lugar seguro

para se abrigar...!

Nossa... Com certeza tem anjo da guarda aí ganhando hora extra !

Uma nova visão, sob um novo prisma

Depois de literalmente ter sido categoricamente e vergonhosamente enrolado pela Companhia de Seguros Confiança, hoje finalmente pude retirar meu carro reserva. São pelo menos 7 dias de descanso da privação de não ter carro. 7 dias em que volto a ter minha independência locomotora... Maldita companhia de seguros amarrada...

Bom enfim, eu sabia que carro reserva de graça só mesmo pé-de-boi. E, como aqui em Porto Alegre o calor tem batido recordes mundiais, resolvi fechar os olhos, relaxar e me deixar levar pelo estupro inevitável de pagar a diferença para escolher um carro melhor, com ar condicionado e direção hidráulica. Aí me deram um Prisma Maxx 1.4 igualzinho à esse aí da foto. Saí de lá da auto-locadora meio ressabiado, junto com aquele novo compaheiro estranho, de aparência simples e acabamento espartano que em nada lembra o aconchego do meu querido Focus. Liguei o ar no máximo, pisei e...não é que o bichinho respondeu ?

Naquele mesmo instante vi que valeu a pena o investimento que fiz naquele punhadinho de conforto. O carrinho é honesto pacas. É espertinho, enfrenta bem o trânsito urbano, anda legal e permite uma posição razoável de dirigir nem muito alta, nem muito baixa. Não tem a mesma "chicotada" que tem o 1.6 do meu Focus mas tem uma vivacidade interessante. É simples, objetivo, leve... enfim, acho que seremos bons amigos durante este breve período.

Imagino que se a GM se esmerasse em oferecer mimos como vidros elétricos e travas elétricas nas 4 portas do carrinho sem cobrar mais caro, iriam vender muito mais. Junte isso à uma caprichadinha no acabamento interno, materiais melhores (leia-se menos vagabundos) e eles teriam um carrinho forte na mercado. É realmente só o que falta prá ele. Olhem a FIAT por exemplo, como recheia os seus modelos com badulaques legais ! No pequenino da GM, nem precisava tanto, apenas uma nova olhada sob um novo Prisma....

Momento Fofura do Dia

Ó quanto cão !

Porrada e cara feia

Todo filme de porrada que se preze deve se apoiar em duas premissas básicas : Músculos e Caras Feias. E isso, o nosso amigo Michael Jay White tem de sobra. Tanto os músculos como as inúmeras caretas que ele faz durante o filme. Mas isso não importa. O que importa mesmo é se divertir vendo White trucidar de pancada seus inimigos. Faixa-preta de Tae-Kwon-Do, Michael é o astro do bom filme "O Lutador de Rua". Quer dizer, bom para gente que gosta de filme de luta (assim como eu).

Enquanto Tony Jaa não reaparece com seu Ong Bak 3, nada como perder algumas horas vendo o Sr. White arrebentar alguns cocos e rachar alguns dentes na telona. Dono de uma agilidade e de uma impulsão surpreendentes - sem falar na aparência de tanque de guerra - Michael dá um show nas cenas de luta. O longa conta a estória de Isahia Bone (White), um ex-detento que tem uma missão : pagar a promessa que fez ao ex-companheiro de cela. Aquela lenga de sempre, tipo "se eu me ferrar todo aqui , por favor tome conta da minha família e do meu cão"... Lógico que o cara é assassinado na cadeia, consequentemente, remetendo o Sr. Bone à uma cruzada particular que consiste em, simplesmente, cumprir a promessa que fez.

Para tanto, ele se infiltra no perigoso mundo das lutas clandestinas. Na verdade ficou perigoso MESMO depois que ele entrou... Deu pra notar que o roteiro segue à risca a cartilha do filme-porrada (tem chefe, tem vadias, tem carros com rodões, tem neguinho se esfolando de brigar e por aí vai...) mas mesmo assim convence. É divertido, as lutas são bacanas e os personagens simplórios mas simpáticos. O único ponto fraco do filme fica por conta da EXTREMA facilidade com que o Mr. Bone embolacha seus adversários. Chega a ser constrangedor.

De mais a mais, se você gosta de luta, deve alugar !

Duas curiosidades interessantes : Primeiro, Michael Jay White, para quem não sabe, foi o rosto por trás da armadura do soldado Spawn no longa-metragem homônimo. Pena que o filme foi um lixo total... Segundo que temos no elenco as participações do Sr. Kimbo Slice, aquele mesmo que ficou famoso no YouTube mostrando suas incríveis cenas de suas lutas de rua e também de Bob Sapp, ex-jogador de futebol americano que mais parece um prédio de 5 andares.

REAL Extra Jumbo Huge Large Size #69

Modelos GG em ensaio sensual

É o que eu sempre digo : A união faz a força. Aos poucos, lenta mas gradativamente, estamos acabando com a ditadura da magreza irritante e abrindo caminho à fórceps para as milhares de gordinhas lindas mostrarem o que tem de belo. a revista "V Magazine" também resolveu apostar na campanha da REAL BELEZA e vai publicar em sua próxima edição um ensaio com modelos GG em poses estilo "mulher fatal" (no caso mulherão fatal) bem como esta aí de exemplo. Quem quiser ver as outras fotos, basta vir AQUI.

Vale a pena ver. São todas mulheres maravilhosas, que exalam sensualidade e transbordam beleza, cheias de curvas reais, quadris reais e silhuetas de mulheres de verdade.

Nas fotos, posarão as modelos Candice Huffine, Marquita Pring, Michelle Olson, Tara Lynn e Kasia P.

Pura Overdose !

Chuva em São Paulo

De meter medo !!!

Pelado, nú com a mão no bolso

Mal começou o ano e ja começaram a pipocar manchetes de maluquices que acontecem por aí. Aqui, na capital, esta criatura aí resolveu correr pelado pela rua, livre, leve e solto e depois se empoleirar na estátua do monumento à Júlio de Castilhos, dando trabalho para a polícia e para os bombeiros. O homem de 38 anos, natural de Bagé, se recusava a descer da estátua e, depois que finalmente foi retirado de lá não sabia explicar porque tinha feito aquilo. Dali, levaram o cara para o Plantão de Saúde mental.

Vai entender...

Todo mundo viu - e ouviu - o rolo em que o famoso golfista Tiger Woods se meteu recentemente em virtude de suas escapadas amorosas. Tiger era realmente bom em acertar buracos ! Descobriram que ele praticamente comia todo mundo, colecionava amantes. Por conta disso, vários patrocinadores milionários resolveram tirar seus times de campo e romperam seus contratos com Woods, não querendo ver suas marcas ligadas a um "adúltero".

Ora, santa hipocrisia ! O GOLFISTA Tiger Woods continua sendo um gênio, continua sendo inigualável vai continuar sendo até que apareça alguém tão bom quanto. O HOMEM, o MARIDO Tiger Woods esse são outros quinhentos e os problemas pessoais dele são apenas dele e da esposa, ninguém nada tem a ver com isso. Além do mais, alguém aí vai deixar de comprar o óculos, a camiseta ou o boné do Woods só por que ele é mulherengo ? Oh sim, vejamos, o cara é jovem, obscenamente rico e super famoso e...É, ninguém mesmo deve querer dar prá ele.

Esquecem que Woods é homem, é humano e, portanto, tem os mesmos defeitos que nós, reles mortais. E pronto. Se ele pulou ou não a cerquinha, se meteu ou não chifrinho na patroa, nenhum de nós tem absolutamente nada a ver com isso.

Aliás, falando nisso, algum de vocês conhece a Elin Nordegren ? É a dona da pensão Woods; A moça que levou o chapéu de touro do maridão. Olha ela aí embaixo...

PORRA, vai entender ...

Heeeey, Buddy !

It's time to drink

Estar sem carro tem suas vantages. Uma delas é que pude voltar a enfiar o pé na Jaca e cair de cabeça no mé de novo. Como é bom estar momentaneamente livre da responsabilidade. 1,5 l de Chandon no Reveillon foi o começo. Sim, porque, bebida tem que ser de nível. Esse negócio de beber Cidra de maçã de 1,99 ou beber Kaiser quente - faça-me o favor - é coisa de isento.

Com licença, vou lá pegar outra...

Até à pé

Passar Natal e Ano Novo sem carro para muitos pode não ser grande coisa, mas para mim está sendo uma completa provação. Simplesmente não suporto ficar sem carro, não suporto depender de taxi nem ficar enchendo o saco dos amigos pedindo carona (embora eles não se importem). Mas além de tudo isso, odeio mais ainda ficar na mão da seguradora que desde o dia 11/12 não me dá resposta sobre o que vão fazer com meu pobre carrinho.

Bom, enfim, duas coisas que eu posso dizer prá vocês quanto à isso : Primeiro, não façam seguro com a Confiança, eles são enrolados ao extremo. Honestos, mas enrolados demais. Seguro bom é aquele que a gente usa sem nem notar que está usando e que funciona quando a gente precisa. Não está sendo o caso da Confiança, que infelizmente vai perder um cliente.

Em segundo lugar lhes digo que a Confiança vai perder um cliente e arranjar uma dor de cabeça. Estou anotando todos os pontos relativos à prestação de serviços deles. Assim que isso se resolver, vamos tratar de buscar certos ressarcimentos pela via jurídica. Vou arrancar deles todo centavo que puder arrancar nem que a grana apenas dê para pagar os honorários do meu advogado. Mas vou virar uma pedra no sapato dessa gente.

Me aguardem.