Dicas de trânsito para você, mané !

1. No semáforo, deixe a merda da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir arranque. Não seja murrinha e se antecipe para o trânsito fluir rápido, não espere que o motorista de trás tenha que buzinar para a mula lembrar de andar.

2. Quando um outro motorista ligar a seta avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser fdp e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer com você qualquer hora e não adianta ficar puto(a) e histérico(a) se o outro não deixar você entrar.

3. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade e procure uma vaga mais fácil ao invés de ficar atrapalhando a vida de quem está com pressa. Ah! Se você não gosta do seu carro, problema é seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para estacionar.

4. Largue de ser burro e aprenda que se a merda da placa do radar diz "60Km/h", é 60 de verdade e não "20 Km/h" disfarçado, seu bosta.

5. A vida anda muito corrida e o trânsito complicado, por isso, se você gosta de passear pelas vias a 30Km/h, faça isso as 5h da manhã babaca.

6. E por falar em passear, tem aqueles vagabundos donos da rua que não saem da pista da esquerda e teimam andar a 40km/h numa pista de 80km/h. Se você ver alguém no seu retrovisor querendo passar, pode ser um mala fdp ou uma emergência. Como você não é a Mãe Diná, não vai te cair as pernas se deixar o apressadinho passar.

7. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha?

8. Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez que você vai vê-lo, portanto, dê tchau e suma do carro, cacete !!!

9. Essa é pra você, frustrado sexualmente que adora botar o rabo numa moto barulhenta: Por que você não bota a orelha na merda do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu tato com as mulheres.

10. Nossa, um acidente !!! Será que machucou alguém conhecido?? Qual é, nunca viu uma merda de uma lanterna quebrada? Então anda logo seu viado (vaca) pq você não precisa ficar olhando com cara de otário(a) pra ver a desgraça dos outros ou qualquer coisinha que acontece no trânsito andando como se estivesse num cortejo fúnebre.

11. Outra coisa que irrita são aqueles que geralmente desfilam com uma piranha (cafetão) do lado e páram o carro na vaga de idoso ou de deficiente. Isso porque tem as duas pernas e um cú funcionando, porque merecia mesmo era levar uma surra pra realmente precisar estacionar ali. Então, mesmo com pressa, deixa de ser mané(lesada) e vai procurar tua vaga!

12. Especial para nossos amigos da Polícia Militar e do DETRAN: Se é horário de movimento intenso, que tal escolher um local apropriado, parar a merda do carro e não fazer todo mundo andar a 40 Km/h prá ver a viatura nova com a merda das luzes ligadas se não tem nada acontecendo? Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ou tá com aquela Kombi podre e fumacenta fazendo lotação e atrapalhando todo mundo, ao invés de ficar revirando o carro dos outros pra achar uma lâmpada queimada e dizer: Ahaaaaa !!!! Como é que a gente vai fazer agora?