Creative Commons License
"O Mundo Mágico de Horseman" by HorseMan®.

Veja no MUNDO MÁGICO DE HORSEMAN (Headlines) :

Hoje é...

terça-feira, 30 de setembro de 2008

O Teste do Tijolo

Método do tijolo para contratação de funcionários

O método consiste em colocar todos os candidatos num galpão e disponibilizar 200 tijolos para cada um. Não dê orientação alguma sobre o que fazer. Em seguida, tranque-os lá e, após seis horas, volte e verifique o que fizeram.

Segue a análise dos resultados:

1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.
2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
3 - Os que espalharam os tijolos e os classificaram pela forma e propriedades físicas são engenheiros.
4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação e Controle de Produção.
5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.
6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.
8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.
9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.
10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.
11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.
12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.
13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.
14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são do Departamento Jurídico.
15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma merda, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na Qualidade.
16 - Os que estiverem juntos em um grupinho separado de todos, mortos de medo num cantinho, achando que todos na sala a qualquer momento vão jogar os tijolos neles, serão os novos psicólogos da Empresa.
17 - Os que estiverem chamando os demais de 'companheiros' , elimine imediatamente antes que criem um sindicato.

Faz MUITO sentido...

Trote Cidadão

Trote Cidadão da ESAG leva alegria
e carinhos ao Canil Municipal

Trinta alunos puderam exercitar a solidariedade e a conscientização
ambiental através do contato com os animais abandonados.

A Escola Superior de Administração e Gerência (ESAG), juntamente com a Universidade do Estado de Santa Catarina (UDESC), têm organizado, a cada início de semestre, um trote diferente do convencional, que deveria servir de exemplo a outras instituições de ensino e veteranos sem muita criatividade.

É o Trote Cidadão, onde os ovos, a farinha e a bebedeira são substituídos por ações sociais, que têm por objetivo despertar a consciência social dos calouros e demais alunos. A décima terceira edição do Trote Cidadão da ESAG aconteceu na segunda-feira dia 28/07. Dois locais foram escolhidos para a realização da ação solidária: um lar para crianças carentes e o canil municipal de Florianópolis.

No canil municipal, o encontro foi muito divertido: os cães mal podiam acreditar quando viram o ônibus com os 30 calouros estacionar em frente ao estabelecimento. Acostumados a receber visitas e ganhar passeios apenas aos sábados, durante a Cão Terapia, foi uma surpresa e tanto.

Além dos passeios, carinhos e afagos, os calouros doaram ração e medicamentos, que serão destinados aos cães em recuperação.

(*)Fonte : email enviado pela amiga Mirna Valéria
(*)Fotos : Aniele Brand

Aleluia, irmão...

A Lei Rouanet, também conhecida como "Lei de incentivo á Cultura" é a responsável pela captação de fundos que são investidos na produção de peças de arte, como filmes, peças de teatro e afins. Agora tem gente querendo "fazer arte" com esta grana.

O bispo (e político - combinação perigosa) Marcelo Crivela quer aprovar no Senado uma emenda à esta lei que permitiria pagamento de pastores, contrução e reforma de templos religiosos com estes recursos. Isso deixou muita gente fula da vida, tanto é que até lançaram na rede uma PETIÇÃO ONLINE contra a aprovação desta emenda. Estas pessoas temem que os já parcos recursos destinados á cultura fiquem ainda mais escassos por conta dessa idéial genial do senhor Crivela.

Tão genial quanto a idéia que o governo teve de fazer o (quebrado e arruinado) SUS bancar operações de mudanças de sexo para todo e qualquer vagabundo degenerado que solicitar, enquanto milhares de idosos e pobres morrem nas filas dos hospitais que mal tem verba para manter um par de médicos trabalhando ou remédio nos estoques para distribuir à população. São de idéias fantásticas assim que o inferno está cheio.

E é em meio a idéias assim que surge mais essa, do nobre salafrário Crivela. E pelo que se tem ouvido ultimamente sobre a tal verba para a Cultura, pode-se dizer que não dá para saber o que é pior : entregá-la aos diretores de cinema nacional ou aos carolas jecas. Isso por que dias atrás foi descoberta uma fraude gigante envolvendo uma recente produção cinematográfica nacional (não me recordo o nome) bancada pela grana desta lei. Na prestação de contas da produção encontraram, dentre outras barbaridades, até pagamento de IPVA e de multas do carro da produtora do longa.

Prá completar o estrago, a polícia ainda descobriu que estes esquema nao tem nada de novo, é até bem antigo, e tem escutas gravadas de autoridades de grosso calibre comentando sobre as barbaridades que rolam neste campo. Óbvio que vai virar CPI. Óbvio que vai virar investigação com nome pomposo. Óbvio que vai terminar em pizza. Tudo muito óbvio.

...

Abrace um Desenvolvedor !


Este vídeo é dedicado ao povo que trabalha com desenvolvimento de sistemas e por que não dizer a todos estes profissionais valorosos e abnegados que escolheram a área de TI como meio de vida por pura paixão e vocação, assim como eu.
Divirtam-se !!!

REAL Extra Jumbo Huge Large Size #22


MEDO !!!

Tive dificuldades para dormir por vários dias depois de ver esta foto. Sonhava todo dia com esta criatura saindo de dentro de um poço toda molhada e dizendo "seven daaaayyys..."...

Prá que lado ?

Tanto faz prá que lado...

Beijo de língua


Como ser um CHINELÃO - Aula nº 1

Precisa dizer mais alguma coisa ?

Prêmio "Imbecil do Mês"

Sem Palavras...

segunda-feira, 29 de setembro de 2008

Yes, nóis é JECA mêmo

Nas telas do antigo cinema brasileiro (macaqueado de Hollywood) num estilo batizado de "chanchada" (sei lá de onde diabos tiraram esse nome ridículo) o imortal Mazzaropi eternizou o seu personagem mais famoso, o Jeca Tatu. Homem simplório, sem maldades, oriundo do campo, de gostos simples e rudeza de espírito típica de quem nunca viu - nem sentiu - o progresso. Longe de mim criticar o Mazzaropi ou os hábitos dos camponeses. O tipo de Jeca que existe ás panparras por aqui é muito pior.

São os Jecas adeptos do mau gosto, da breguice e da cafonagem que levam a missão de incutir seu modo de vida Jacú a todo e qualquer ser vivente deste país tão à sério quanto uma cruzada santa. E o pior de tudo é que, no Brasil, ser Jeca está cada dia mais virando símbolo de status. Isso porque nossos meios de comunicação (se é que podem ser chamados assim) estão impregnados desta lama pútrida e fedorenta proveniente do movimento Jeca. Começando lá nas babaquices das funkeiras e suas ridículas "musas-fruta" e chegando até a exacerbada difusão de "eventos" como o casamento da gasguita insuportável da Sandy com o mala da Família Lima.

E o povão lá. Feliz da vida, ganhando salário mínimo, pagando impostos até pelos peidos que dão e comentando acaloradamente sobre as roupas que os pais dos dois idiotas usaram na tal festa. Com direito a "cara de nojo" para todo e qualquer ser mais provido de inteligência que perguntasse "Aj, ela casou é ?" como se estar alijado deste "grande fato" fosse um crime, uma alienação total. Deus me livre, vá-de-retro !

Semana passada começou a ser vendido por aqui o novo brinquedinho do Steve Jobs, o famoso e tão badalado iPhone. Mais uma oportunidade para a imensa claque tupiniquim mostrar sua face Jeca com toda a força. Os aparelhos chegaram ás lojas com as seguintes condições : Só poderiam ser expostos em vitrines próprias, enviadas aos lojistas pela própria Apple. Nenhuma vendedor estaria autorizado a abrir uma caixa sequer de nenhum aparelho. Só o CLIENTE poderia fazer isso na hora da compra. Até aí se consegue entender (mesmo que seja difícil de engolir). O pior vem depois.

Este primeiro lote foi reservado somente a "pessoas importantes". Entendam "pessoas importantes" como políticos, atores globais e jogadores de futebol. PESSOAS IMPORTANTES, cara-pálida ? Tudo "jogada" para que todos os Jecas de plantão corram ás lojas para terem também o mesmo celular que o seu ídolo Jeca, como vocês podem ver na foto aí ao lado. Quem deu o tiro certo, lógico, foi a Apple, que viu aqui neste bando de caipiras, uma ótima oportunidade de negócio (Como P.T. Barnum disse "Nasce um idiota a cada minuto") pois nada melhor do que um lugar onde ter um gadget seja sinônimo de status para fazer dinheiro fácil.

Isso vêm desde o tempo em que os Jecas andavam pela rua com as calças caindo só para ostentar aqueles Motorolões de quase 2 quilos de peso na cintura como sinal de "riqueza". Os mesmos jecas que, hoje, acham suuuuper chique atender telefone no cinema, na fila do banco, no elevador e por aí vai.

Alías, falar em telefonia 3G em um país que tem um dos piores serviços de internet banda larga do mundo chega a ser piada. Segundo um estudo (conduzido pelas universidades de Oxford e Oviedo a pedido da Cisco) que analisou a internet rápida em 42 países do mundo, o Brasil ficou a frente apenas de Chipre, México, China e Índia. Em uma escala de 0 a 100 ficamos com 13 pontos. Isto significa que, a qualidade dos serviços de banda larga prestados hoje aqui dentro são incapazes de fornecer ao usuário a qualidade esperada de serviços básicos como navegação e email.

Tecnicamente falando, mesmo que tudo isso fosse uma maravilha, ainda existe o fato do querido iPhone ser bonitinho mas ordinário. E isso não é despeito não, é uma constatação feita após uma rápida análise que aborda os recursos mais corriqueiros presentes hoje em larga escala em aparelhos celulares que custam 4 vezes menos do que ele. Não se discute aqui o caráter inovador do iPhone nem a glamourização que a Apple conseguiu com méritos construir em volta de sua cria mais importante (depois do iPod). A questão é : Os R$ 2 mil investidos neste aparelhinho valem o esforço ? A resposta é curta e simples : NÃO.

O iPhone peca por não possuir recursos que até os modelos mais simples já possuem. Começando pela transmissão de dados via BlueTooth. Simplesmente não tem. Quer passar seus dados para outro celular ? Passe primeiro para um computador, usando um cabo USB proprietário (leia-se diferente de todos os outros no mercado) e depois para o outro aparelho. Deixou o cabo em casa ? Paciência...

Quer usar a câmera do iPhone para se exibir na balada noturna tirando fotos dos seus amigos ? Pode, mas não as mostre pra eles depois, senão você vai virar piada. A câmera do iPhone, além de possuir parcos 2 megapixels de resolução, ainda por cima não tem flash embutido. Modelos como o Nokia N95 ou o LG Viewty trazem câmeras com fartos 5 megapixels e flashs duplos (e até triplos). Acha o touch screen legal ? Grande novidade. Este recurso já deixou de ser diferencial há muito tempo. Acha que ele tem bastante espaço ( 8 e 16Gb ) ? Legal, então aproveite bastante, por que quando ele acabar, acabou-se. Isso por que o magnífico iPhone não suporta cartões de expansão de memória, coisa que qualquer modelo mais simples faz com um pé nas costas.

Quer ler mais detalhes sobre esses fatos ? Leia esta reportagem aqui e tire suas próprias conclusões sobre o novo "hit" do ano. E prepare seu espírito para ver pela rua centenas de Jecas atendendo iPhones configurados com o ringtone do Latino na rua, no carro, no shopping...

1000 POSTs e UM Presente


Enfim, chegamos ao post de número 1000. Confesso que desde o início, sempre pensei em como seria este dia. Mesmo postando bastante conteúdo visual (video e fotos) sempre escrevi bastante e sempre primei pela originalidade. Quando copio algo, faço apenas para ratificar alguma informação e/ou ponto de vista e sempre com os devidos créditos. Infelizmente nem todo mundo é assim. Mas, paciência. Dentre estes 1000 posts, vocês com certeza verão 10% rolando por outros blogs aí da rede.

E gente, confesso que pensei, pensei e pensei em algo legal para fazer neste post comemorativo. Como vocês já devem ter lido logo aqui embaixo, setembro foi um mês horrendo prá mim em termos de trabalho. No final, fechei mais de 320 horas de trampo, fato este que praticamente inviabilizou todos os meus projetos em relação ao "Mundo Mágico". O mais importante deles, que era o de remodelamento, deu lugar a uma simples "reordenação" (vocês vão notar algumas coisas novas por aqui) para deixá-lo mais funcional. Também providenciei um novo banner principal, para mudar um pouco e abalar as estruturas (uau !).

Mas também pensei em vocês, queridos leitores e apreciadores do "Mundo Mágico" e, dessa forma vou dar de presente prá UM de vocês um PEN-DRIVE de 2Gb. É ! Eu sei que é um presentinho simbólico, mas eu ainda sou um blogueiro pobre e independente e, no final, o que vale é a intenção não é ? Bom, então para ganhar é muito simples :

Vamos nos ater à duas regras básicas :

Primeira :
Serão feitas duas perguntas, que deverão ser respondidas pelos visitantes do blog aqui nos comentários DESTE post ESPECIFICAMENTE. As respostas devem vir acompanhadas de EMAIL e NOME, para que eu possa entrar em contato com o ganhador e enviar o presente.

Segunda :
O concurso termina quando ESTE POST aqui atingir a MARCA de 50 COMENTÁRIOS. Depois de atingida a marca, as RESPOSTAS CERTAS irão para um sorteio onde só uma sairá vencedora.

Estamos entendidos ? Que bom, então lá vão as duas perguntas. Como vocês sabem, eu adoro HQs particularmente as desse cara aqui de baixo :


Para quem ainda não teve o (des)prazer de conhecer o maioral aí da foto, ele se chama LOBO e é um dos maiores anti-heróis do universo. As duas perguntas são justamente sobre ele. A primeira é : a) Qual o significado do nome LOBO ? e a segunda é b) Qual o nome da agência de caçadores de recompensa para a qual o LOBO trabalha ?

Acharam que eu ia facilitar é ?

Assim juntamos o útil ao agradável. Vocês vêm me visitar mais por aqui e eu divulgo as grandes histórias do maioral do Universo para que elas voltem a ser publicadas por aqui com a mesma regularidade de sempre.

Está lançado o desafio.

Vamos ver quem leva o presentinho !

* * * BOA SORTE A TODOS * * *

terça-feira, 23 de setembro de 2008

276 e contando

Atentem para o título deste post : Este é o número de horas que já trabalhei este mês até agora. Ainda está contando por que o mês ainda não acabou. Como dizia minha vó, eu sou do tipo que "descansa carregando pedra". Este também é o motivo do meu sumiço. Hei de retornar.

O próximo POST é o de número 1000. Vou pensar em algo bem bacana prá comemorar !!!
Beijos do HorseMan !

terça-feira, 16 de setembro de 2008

Tristeza Absurda

O ano era 1964 e a cidade, como não podia deixar de ser, era Londres. Naquele ano, Syd Barret, Roger Watters, Nick Manson, David Gilmour e Richard Wright (á direita na foto, ao lado de David Gilmour) deram vida a uma criatura chamada Pink Floyd. Esta criatura mudou radicalmente o cenário musical mundial, transformando parâmetros, mudando cabeças, ditando tendências e demolindo convenções.

Naquele ano estes 5 caras mudaram por completo a cara do rock'n'roll com seu som psicodélico / progressivo, angariaram uma legião de fãs fanáticos por todo o globo e deixaram imensas saudades em trilhões de corações quando, por causa de desavenças internas, deixaram de tocar. O Pink Floyd foi uma daquelas bandas que, assim como o Led Zeppelin, o Sex Pistols e tantas outras que seguiram a linha do pioneirismo, marcou época, fez história, esbanjou originalidade e até o seu final foi fiel aos seus princípios e dogmas.

Gostar de Pink Floyd é mais do que adoração, é uma religião. É uma das poucas coisas neste mundo que se compara à devoção pela doutrina JEDI. Até hoje "Dark Side Of the Moon" é venerado e considerado um dos melhores álbuns já produzidos no planeta. Sempre que me pergutam que música levaria para uma ilha deserta, eu digo : "Dark Side Of the Moon" e nada mais.

Hoje, dia 15 de setembro, o tecladista do grupo Richard Wright morreu aos 65 anos de idade vítima de um câncer contra o qual lutava já há um bom tempo. Deixa como legado sua obra, distribuída em várias canções impagáveis ás quais responde pela autoria, dentre elas a canção que sempre tomei como "minha música", a minha trilha sonora, a música mais linda já escrita por um ser humano : O clássico "Wish You Were Here".


Pessoas como Wright não conhecem a morte. Eles são eternos, como suas músicas, sua obra, suas bandas. Num mundo tão injusto, onde tantos "Belos" e "Alexandres Pires" vendem saúde, temos de ver mitos como Sir Wright partir assim, tão cedo.

Definitivamente é muito triste.

Descanse em paz, Sir Wright, e obrigado por tudo !

De Coração.

quarta-feira, 10 de setembro de 2008

REAL Extra Jumbo Huge Large Size #21

Hooters.
O Paraíso tem filiais na Terra, sim !

Cinema - 3 Dicas rápidas e legais

Atores de "Cloverfield" apavorados com o monstrengo.
Atentem para o detalhe da placa atrás deles.

Aí vão 3 dicas de filmes legais que vão com certeza divertir aqueles que curtem a sétima arte. Quem já viu, paciência...quem ainda não assistiu, vale a pena perder umas horinhas com eles. O primeiro deles é um filme que mistura ficção científica com cinema catástrofe e entrega tudo embalado em papel de pão, mas um pão caríssimo. Esta seria uma boa síntese para "Colverfield - Monstro".

A premissa do filme é simples, mas imprime um dinamismo ao longa há muito tempo não visto nas telas. É justo dizer que a técnica utilizada não é nova. No clássico "A Bruxa de Blair" o expediente da câmera em primeira pessoa já havia sido utilizado, no entanto, a forma como é feito em Cloverfield dá ao espectador uma perspectiva inédita. Nela, o observador se transforma em integrante da estória e esse processo se completa de um jeito envolvente, natural até. Na verdade, a forma como tudo foi montado ficou tão bom que a gente quase nem nota o enredo previsível e os atores fraquinhos - mas carismáticos. A gente se afeiçoa á eles bem rapidinho...

Os efeitos especiais são muito impressionantes. Não apenas pelo fato de serem perfeitos, mas sim por que a equipe responsável por eles teve de passar pela árdua tarefa de imaginar como ficariam as imagens feitas por um amador que estivesse correndo apavorado no meio de uma tremenda catástrofe com uma câmera corriqueira em uma das mãos, encaixar todas estas variáveis no computador e montar um modelo gráfico que conseguisse encontrar a dose certa entre o verossímel e o improvisado. Este, no meu entender, é o grande trunfo desta produção.

Vale (muito) a pena assistir.


"Tá olhando o quê, meu irmão ?!".

A segunda dica fala sobre nosso motherfucker mais querido de todos os tempos, Samuel Jackson. Desde "Snakes on the plane" ele anda meio de molho. E este filme prova isso. O papel de Jackson não toma nem 1% de seu talento, mas assim como todas as grandes personas encarnadas por ele na telona, o simples micro-empresário Tom Cutler não escapa de ganhar aquele ar inimitável que só ele sabe dar.

Imagine que você divide seu apartamento com um amigo de faculdade que é quase seu irmão. Um dia você vai viajar e deixa ele sozinho por 1 semana. Na volta, você descobre que o coitado do seu parceiro acabou escorregando no banheiro, bateu a cabeça, morreu e ficou lá apodrecendo por todo esse tempo até você chegar. Depois que você se refizer do susto, vai chamar a polícia, notificar a família, enfim, passar por todos aqueles infindáveis trâmites. E depois que o corpo for removido, resta o espólio da tragédia : A sujeira.

Um corpo em decomposição secreta milhares de tipos de fluidos fedorentos e nojentos. E é aí que entra a Steri-Clean, a próspera empresa que o policial aposentado Tom Cutler (Samuel Jackson) toca de forma organizada, quase religiosa. Ele vai até a casa do cliente e faz toda a limpeza, livrando a família do morto do inconveniente de ter de lidar com toda aquela nojeira. Assim, Tom vai levando sua vida numa boa, limpando cenas de crimes, suicídios e todo tipo de maluquice que acabar em morte - e consequentemente em nojeira.

Até que um dia, Tom acaba entrando de gaiato em uma tremenda armação e vê todo aquele seu mundinho perfeito desabar sobre sua cabeça. Velhos fantasmas do tempo de polícia saem do armário junto com velhos amigos dos tempos de farda como o velho Eddie (Ed Harris numa interpretação simples porém corretíssima) para lhe trazer problemas e mais problemas. Um enredo simples - mas honesto - com um elenco comum e muito bem postado, sem exageros nem trejeitos embalados dentro de uma trama simples mas eficaz.

Recomendo fortemente.


Hanks e Hofman esbanjando talento lado a lado.

Entre 1973 e 1997 o Congresso Americano tinha em seu quadro de funcionários um maluco-beleza que dizia o que queria, fazia o que achava certo e que não media esforços para conseguir o que almejava. E tudo isso sem perder seu carisma e muito menos fazer diminuir a simpatia que as pessoas tinham por ele. Fanfarrão e mulherengo assumido, mas justo e coerente em seus ideiais. Assim era Charlie Wilson, um americano de origem simples, filho de fazendeiros, que veio da pequena cidade de Trinity, no Texas, para deixar seu nome marcado em uma das épocas mais atribuladas da história Yankee.

Tudo por que Charlie não era como a maioria dos seus compatriotas. Ele acreditava em ideais, tinha seus pontos de vista, se preocupava com as pessoas e se importava em ajudá-las. Charlie ocupava seu lugar no Congresso em plena época da Guerra Fria, justamente no período em que os soviéticos invadiram o Afeganistão. Um belo dia, pilhado por uma rica e influente amiga, Charlie resolve visitar o Afeganistão para entender melhor a situação pela qual seus habitantes passavam. O resultado é que ele volta de lá estupefato com o sofrimento das mulheres, crianças e jovens que apinhavam os campos de refugiados e também abismado com a coragem que o povo afegão demonstrava em resistir aos seus invasores.

Depois de descobrir que os USA nada podiam fazer (qualquer intervenção direta poderia ser usada como desculpa, e consequente estopim, para um conflito entre as duas potências) ele resolve agir por conta própria, costurando acordos aqui e ali para que armas e munições decentes chegassem ás mãos dos rebeldes afegãos. Não é possível falar mais sobre a história sem acabar revelando o desfecho do filme, mas se você assistir, note bem qual é a expressão que Tom Hanks (no papel de Charlie) traz no rosto quando é condecorado por ter armado tão inteligente estratagema para derrotar a máquina de guerra soviética. Ela resume TODO o filme.

"Jogos do Poder" é ao mesmo tempo fábula e documentário. Ele tenta mostrar os bastidores do poder visto pelos olhos de Charlie, mas ao mesmo tempo ele se esforça em retratar o quanto a política interna do Tio Sam pode ser ingrata, sorrateira e injusta com aqueles que se esquecem para quem/ou para O QUE trabalham. Atente também para a fantástica interpretação de Philip Seymour Hofman (perfeito como sempre) no papel do agente da CIA Gust Avrakotos, um grego sem modos e sem papas na língua que, ao lado de Charlie, consegue desgrenhar todos os nós cegos do poder, jogando aqui e ali punhados de esperteza e sagacidade. É sensacional.

Vale a pena assistir - e muito.

terça-feira, 9 de setembro de 2008

PROCURADOS

Que o Orkut há muito tempo deixou de ser um lugar legal para virar um reduto de retardados todo mundo já sabe. Dá pra contar nos dedos quem se salva. É quase interminável o número de bizarrices, burrices, sandices e idiotices que povoam este espaço da rede. Não é à toa que tanta gente visita aqui lá, afinal, quase tudo o que não presta atrai gente.

E, claro, no meio de tantas "ices" recebo por e-mail uma fotinho que - eu sei que é chocante - precisa ser mostrada. Ela é um pequeno exemplo de tudo o que eu falei aqui até agora e também do profundo desrespeito que o ser humano têm para com a vida.

Se por acaso alguém que estiver lendo este post conhecer - ou souber - onde encontrar estes dois babacas aí da foto, por favor indique nos comentários, denuncie, ou simplesmente abra o jogo e diga onde estes infelizes se escondem por que isso NÃO PODE FICAR IMPUNE !

Vocês não perdem por esperar, seus filhos da puta !

quinta-feira, 4 de setembro de 2008

Afinal, eu não estou só !

133 velinhas

Parabéns a Ferdinand Porsche, o imortal criador
de um dos maiores mitos sobre 4 rodas
já inventado e que estaria fazendo
tenros 133 aninhos hoje se estivesse vivo.

quarta-feira, 3 de setembro de 2008

Major Nelson, onde está você ?



Hoje, exatamente 1 ano depois de escrever um post sobre a linda protagonista do seriado Jeannie é um gênio - A Barbara Eden - surgiu um comentário de uma leitora dizendo que adorava o seriado e que gostaria de saber por onde anda o "amo" da loirinha, o major Anthony Nelson. Então como aqui o leitor têm vez e voz, aí vai uma pequena pesquisa sobre o major Nelson.

Larry Martin Hagman nasceu em 23 de setembro de 1931 em Fort Worth, Texas. Em 1949, após terminar o colégio, resolveu tentar a carreira artística. Começou trabalhando como assistente de produção e agindo em pequenos papéis no teatro de Margo Jones em Dallas, no Texas. Em 1952, durante a guerra da Coréia, Larry foi convocado pela força aérea. Em Londres, onde estava lotado, Larry divertia as tropas fazendo apresentações. Em 1956 ele deixou a força aérea e foi morar em Nova York onde recebeu ótimas críticas.

Já em 1958, Hagman estreou na Brodway e começou a aparecer na TV. Em 1964 fez sua primeira aparição no cinema ao lado de outro jovem desconhecido chamado Jack Nicholson. Mas foi o ano de 1965 que fez toda a diferença. Neste ano, Hagman foi convidado a fazer o papel que tornaria mundialmente conhecido : O Major Nelson do seriado "Dream of Jeannie". E o resto é história...´

Quem tem um pouquinho mais de 30 anos de "história" também lembra de Larry fazendo história no papel do inesquecível J.R. Ewing na emblemática série de TV "Dallas". A série esteve no ar por 14 anos - entre 1978 e 1991 - e foi uma das séries de maior sucesso e repercussão de todos os tempos. Hoje com 77 anos, ele vive em Santa Mônica na Califórnia. Aos 74, quando a série reestreou no canal Nickelodeon ele deu uma entrevista á UOL, que pode ser lida aqui. A gente pode ver que, apesar de ter sofrido a implacável ação do tempo, como a nossa querida Barbara, Larry também guarda aquele ar simpático que conquistou a todos quando encarnava o Major Nelson.

Aí está, querida leitora ! Espero que tenha gostado.

terça-feira, 2 de setembro de 2008

Honestidade conta pontos



ZÓINHO NÃO ENGANA VOCÊ !
VOTE NO ZÓINHO !!!
ESTE BLOG APÓIA 100% A
CANDIDATURA DE ZÓINHO

segunda-feira, 1 de setembro de 2008

Os Senhores do Crime

Para ser um mafioso russo você tem de ter tatuagens. Dezenas delas. Cada uma retrata um aspecto da sua personalidade e da sua vida pergressa. Elas mostram, como sinais de respeito, as cadeias que você já enfrentou, os inimigos que você já estripou, enfim...amenidades assim. Dá para dizer que o mafioso russo é como uma homepage humana. Quanto mais casca grossa for o sujeito, mais iradas serão suas tatuagens (ou seus links) e mais respeito ele terá da comunidade mafiosa.

Tudo isso é explicado com detalhes no filme "Os Senhores do Crime" (Eastern Promises - 2007) que traz Viggo Mortensen no papel principal vivendo Nikolai, o motorista particular de um grande chefão russo. Nikolai, frio, calculista e desprovido de emoções como todo russo bandido deve ser em um filme que se preze, acaba tendo seu caminho cruzado pela linda e jovem doutora idealista chamada Anna (Naomi Watts).

Uma adolescente grávida, às portas da morte, vai parar no hospital de Anna. Após fazer o parto da criança, Anna descobre que a moça tinha um diário, todo escrito em russo obviamente, e dentro dele - adivinhem - um cartão com o endereço do restaurante onde fica o chefe de Nikolai. Desnecessário dizer que a intrépida - porém pálida e anêmica - mocinha resolve chafurdar no Borscht russo e acaba dando de cara com um pepino (no bom sentido) maior do que a Perestroika.

O filme inteiro parece ser uma tentativa inútil de : 1º) Montar um remake do "Poderoso Chefão" só que na versão russa. Algo como aplicar um "Russian Service Pack" no filme. 2º) Tentar fazer isso tudo caber em pouco menos de 2 horas. Preciso dizer qual o resultado disso ? Um espetacular sonífero de 2 horas. Viggo, no papel do "Michael Corleonovsky", fica o filme inteiro fazendo caretas pra câmera, tentando parecer profundo, taciturno, ameaçador e soturno. Tudo ao mesmo tempo. No final, só consegue mesmo parecer que passou o filme inteiro sofrendo de uma terrível constipação.

O filho de verdade do grande chefão, Kirill, é amigão do Nikolai e faz aquele típico russo beberrão e arruaceiro que envergonha o pai mafioso. Prá completar o desastre, Kirill, entre uma maldade e outra, costuma jogar barro prá cima da capota. Isso faz com que o big boss confie a Nikolai as missões mais importantes. E assim vai crescendo a importância de Nikolai na familia : De mero motorista ele acaba sendo convidado a ser membro da organização.

Daí prá frente o filme , que já vinha numa curva desesperadoramente descendente, toca o fundo de vez e descamba para uma historinha previsível, enfadonha, modorrenta, chatíssima. E se isso tudo não fosse o bastante, ainda contamos com o irresistível "carisma" da dupla Mortensen / Watts que parecem atuar o tempo todo sob efeito de calmantes. Os dois juntos dariam uma boa dupla de narradores de velório.

Depois de assistir à esta tenebrosa "balalaika-do-russo-doido" quase nem conseguimos nos lembrar que, tempos atrás, David Cronenberg e Viggo Mortensen trabalharam juntos no ótimo filme "Marcas da Violência", que também contou com a acertadíssima participação de Ed Harris e William Hurt. Dessa vez, a fórmula desandou.

DETALHE SÓRDIDO : Este filme só é recomendado para quem é realmente muuuuito fã do Viggo Mortensen. Estes com certeza vão adorar a cena em que ele tem de lutar completamente pelado contra dois assassinos dentro de uma sauna. Se levarmos em conta que, quem aluga um filme de máfia russa não tem a mínima vontade de ver o pinto do Mortensen, podemos dizer que essa foi uma estratégia esdrúxula. Seria mais jogo fazer como o terrível "A Senha - Swordfish" onde pagaram 1 milhão de dólares para a Halle Barry mostrar os peitos para angariar bilheteria - e conseguiram...

P.S.
Nada de ficha técnica pra esse filme, me recuso a recomendar isso !

Chega disso - Dia 3

Um dos hábitos que mais tenho gosto em praticar é o de assistir meus filmes em casa. Foi por isso que investi uma certa grana em uma TV gigante de 52". É uma das coisas que mais gosto de fazer : Me refestelar no meu sofá, dar um play e deixar minha maravilha de alta definição me distrair da vida lá fora. Até a última sexta-feira, meu cinzeiro e meus cigarros eram compania indispensável nestas horas.

Foi estranho sentar para assistir meu cineminha particular sem cigarro. Caramba, a sensação de estar sempre faltando alguma coisa parece nos acompanhar onde quer que formos. Assisti 3 filmes. Um deles era sobre máfia russa, com aquele monte de russos fumando o tempo todo na tela. Haja sangue frio. Os outros dois filmes me mantiveram ocupado o bastante para esquecer do cigarro. O primeiro nem tanto, mas o segundo sim.

Enfim, amanhã recomeça a semana e, com ela, uma implantação complicadíssima, daquelas que exigem muitas horas de trabalho e poucas de sono. Daquelas em que se diz "péssima hora para parar". Já para mim, é como se fosse um desafio. Se passar por essa sem recaídas, saberei que estou no caminho certo.

LinkWithin

Related Posts with Thumbnails